2、老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？ 骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。

3、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...”精神病回了句“傻帽！”转身走开......

4、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

5、大神：要想君临天下，那必须要有过人的本领，这样吧，背景就不需要换了，只需要把你脚踩住的地方木棍去掉几根，只保留一根，这样就有君临天下的感觉，这种酸爽不是一般人所能承受的，恭喜你！小伙子你成功了，因为你已经能适应这种酸爽了。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定和她好这两年就把她甩了，55。不让她以后跟我受苦，555……

7、儿子闹着吃杨桃，我领着他下楼到路边水果摊去买，一小姑娘在那儿卖，我说：“你爸妈呢？”小姑娘说：“他们旅游去了，今天我看摊！”我问：“杨桃多少钱一斤？”小姑娘答：“8块。”我说：“平常你爸妈都卖6块！”小姑娘一脸不屑，说道：“难道你不知道今天国家假日，俺不得多挣两块钱吗？”哎......让个小姑娘给教育了！

8、记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，像我就从来不做家务，，去，把我轮椅推来把外套穿上跟我斗地主去！”

9、小李说：前段时间那份工作管吃，我还偷偷带回家，和媳妇互相鼓励，比谁吃得多――不吃白不吃，后来，被抓住开除了，现在在家和媳妇互相埋怨对方吃得多――又不是公家的，吃那么多不怕撑死啊？

媳妇，你简直就是一个吃货啊，都睡着了都不忘记吃

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好机智的方法，以前我怎么没发现呢

吃货妹子就是与众不同，只有脸皮厚才能吃得多

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阿姨，你目不转睛的盯着他，就为了施展你的绝技吗

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人在江湖身不由己，你们这帮家伙真是瞎胡闹，没看到大姐手短啊

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这小哥手还挺快！

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想知道这道菜叫什么名字

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这身毛。。这是发生了什么的。

不管穷与富，有你陪伴就好

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发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。

吃过晚饭，老婆在客厅看电视，我在厨房洗碗，一不小心，碗掉地上摔碎了。老婆从客厅跑过来，生气地指责我：“你是猪啊？”我当时就火了：“拱你这么久才知道啊？”

女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公是又出差了吗？女：呸！是真的修电脑。男：你丫的以为我真的会修电脑？

媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子身上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那地方纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶？”

从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”