1、搞笑段子：上次和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个炖一下就好了……”

2、搞笑段子：今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

3、搞笑段子：导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

4、搞笑段子：昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

5、搞笑段子：和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

6、搞笑段子：一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

7、搞笑段子：“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”“可以，你去吧”“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？手机还我啊！！！

送老板去机场，回去在车座上抹了强力胶，隔天老板娘让我开车送她去机场，我一看要坏事，就打着肚子疼的旗号先溜了，结果她让她表弟送她了，回来后表弟就和车合二为一。

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家长是怎么想的？

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谁下去把鹅抓去烤了吧

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如何快速脱掉衣服？

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结果这球还真邪乎的进了，完蛋了以后没有零花钱了

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这样的爆米花谁吃过？

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名人，你认真的吗

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开车来的，骑自行车回去的

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是你吗牛头人

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昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

哥们小张欠我的钱，一年了还没还，每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天小张给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言状语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流 出来了……

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