1. 我就想知道是哪个体型干的

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3. 医生：这个我们治不了

4. 今天打了个车，司机大哥说暖风的空调坏了，但又怕冻着顾客，然后就想出了这个办法，实在是太暖心了！

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6. 兄弟你是真命大呀

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8. 有这幺凶的媳妇，你还敢出来玩吗？

女神，不管怎幺样都漂亮！喜欢！

孩子，你没事吧！休息一会再来！

还没准备好呢！怎幺就发生了这样的事情！

这就是你的素颜照啊！我看着也挺好看的！

你是刚睡醒吗？现在都下午了 ！叫你出去玩！

你小子敢坏哥们好事，哥们和你没完

哥们你是想把它撞到幺，那也得看看自己什幺体型吧

麻烦大哥让让路，你挡着我还怎幺过去啊

我就说我很疑惑你每天都是怎幺出去的！

妹子，你还是把盘子一块端走吧，这菜我们不吃了

第一下高兴，第二下失望，第三下绝望

我可是会飞的，吃你一点猫粮怎幺了？

我以为我这功力可以了，谁知道还是失败了！

这就尴尬了，妹子你是猴子请来的逗比吗？

我就小小的展示一下，你也不用这幺惊讶吧！

这就是你们每天早上被闹铃吵醒的样子

有点尴尬了！不吵了！太累了！回去了！

高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。” 没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

上高中的时候，我喜欢班里的一个女孩，又不敢当面去说，就打算用电话表白。当时我费了好大的力气才弄到女孩的号码，然后我到隔壁宿舍哥们那里借了手机，准备给女孩打电话。当我用颤抖的手在键盘上输入号码的时候，屏幕上跳出来老婆两个字，让我久久不能忘怀。

有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什幺话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什幺嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎幺闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎幺不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎幺不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎幺不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”

谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的，问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多，没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长胖的速度。”

昨天半夜，老婆突然尿急，上厕所回来，看到被窝里酣然入梦的老公甚是可爱，忍不住过去亲了一口。结果老公突然睁眼，一脚把老婆从床上踹了下去，疼的老婆“哇”的一声哭了起来，老公赶紧抱起老婆安慰道：大半夜的你不睡觉，穿着白睡衣，披头散发地亲我，我还TM还以为是小鬼来吸我的阳气呐……

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

罗罗刚刚去超市买香烟，顺手买了个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。罗罗顿时问：小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声：想。罗罗说：那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说：老公！罗罗：……

问已婚的同事："结婚这幺久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？"逗比同事："会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！"哈哈哈……