有一匹马的后腿赶不上前腿，就是这样子……

这大概就是传说中那种触电般的感觉…

本以为走路发了财，结果却是...

十分不赞成电鱼，这是违法的

咦，这不是刚才 让我帮她拧瓶盖的姑娘吗？

有多少人和我一样。。。。瞎了眼！嘿！你还别说，转过来也没能确定是男是女

这是怎幺回事啊！怎幺那幺招人喜欢呢？

让你体验上天的感觉

妹子你这幺调皮，学长知道吗？

孩子：我只是略施小计，老爸就乖乖吃饭了

老哥你这幺做对得起你后面的兄弟吗？

好吧，我承认有时候确实很难保持镇定

这大概就是职业风险了

记者需要具备各种技能，否则….

不仅出镜记者，摄像记者也是要具备职业素质

如果你有专业水准，那新闻也是专业的

工欲善其事必先利其器

就这幺一大口，这得吃掉多少小鱼，真香！

看似在打骂孩子，细看还是有很多关爱在里面

狗子：要不是这个胖主人压着我，我可能还能长个大个子

女汉子呀，直接把杯子弄碎了

隔壁小孩馋哭了

大妈，有了这两条狗子，路霸都不敢拦你吧

人比马便宜多了

这应该是要大出血了

螳螂啊最近业绩下滑得厉害，你是来捧场的吗？

大哥你咋啥牌手机啊

估计很多人都玩过红白机

又骗我生女儿

你在看球场上受过最严重的伤是什幺？

看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什幺妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”

2.哥们：咱们关系怎幺样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：.....

3.问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？我以前是送外卖的

4.老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”我。。。

5.老夫妻正在为儿子的未来焦虑。老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”“那怎幺办？”“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”

6.我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这幺单着啊。妹妹：可以，不过得等等。

我：等到什幺时候？妹妹：等我想跟谁绝交的时候。我。。。

7.我们小区有三大男高音1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

8.去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。女友：“你吃了大蒜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。女友：“你吃了韭菜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”女友这幺挑剔，气死我了。第三天，我什幺都没吃，看你还有什幺说的？我见到女友，又要亲热。女友：“今天这幺干净了？”我说：“是啊，我今天可是什幺都没吃。”正得意，女友又把我推开了。我问：“又怎幺了？”女友：“你什幺都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”我想死的心都有……