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花没玩出来，头破了

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这下赚大了，车洗完衣服也干净了

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二哈：快跑！待会儿她一定会讹我。

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姑娘，不就打个鼓嘛，至于漂亮成这样吗？

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想吃我的没门！

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紧急需要！

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自从换了这个，再也没丢过东西

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更上一层的万叶飞花流，足已切金断玉

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高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。

朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，说:畜生的事情我管不了。朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了。邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:畜生的事情我管不了。

昨天和女友逛完街，我送她回去，在家门口女友忽然说想重温一下追她的过程。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。”女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配？”然后就头也不回的回家去了。

有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”我问老太太：“那您怎么不吃呢 ？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”妹子：“不，我步行挺好！ ” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

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