本以为妹子气势如虹，没想到一泻千里！你可真是个逗比！

这位同学，你玩得真大，你是不是偶遇了老师？

妹子，你应该是第一个跳舞掉到臭水沟的人。

万万没想到，自己的优点有一天成了自己的缺点，哈哈。

妹子就没感觉漏风么，搞的我在卧铺睡不好啊。

这只猴子是进化了一半吧？另一半卡住了？

女老总去寺庙求子，半夜暂住了一宿，次日扶着墙说…这寺庙的床真硬，哎呀，我这老腰啊……

遇到不讲理的女乘客，我该怎么办？不敢坐啊！害怕得脚气！

娶了一个女汉子，新郎内心是崩溃的！

等会测试一下，我家的汪星人能不能发现我！不得不说，妹子你真调皮，这样坐着干啥？

大爷还是你大爷，永远走在时代的潮流！这下远处有虾毛都看清楚了！

托尼：经过我的精修，保证让你容光焕发。

喵星人:已经配合你几个小时了，还有完没完了。

阿姨好不容易穿了一件露背装，熊孩子为妈妈操碎了心！众人见到笑不活了！

妹子，千万别穿裙子去动物园，旁边的大哥哥会把你迷惑的！

有网友买了一包鱼干，其中一条非常肥。他认为他应得的。说不上是河豚。

姑娘，你的裙子能再女性化一点吗？摆出这样的姿势多尴尬啊！

用26个拼音键一个一个输入WDNYBZ，看看你输入了什么？

2、搞笑段子：去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！

3、开心时刻：化学老师让观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色。老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

4、每日一笑：今年的工作任务圆满完成，老板在年终总结大会上特意点了我的名字，给我升了职。晚上回家我和老婆说：我今天升职了，你老公厉害不厉害，工资翻了一倍，你去看看隔壁的柱子，跟我同一天入职，现在还是个小职员呢？老婆：有了点斤两就不知道自己姓啥了！我：现在我工资也涨了，我是不是零花钱也应该涨涨价了，你看柱子，工资不到我的一半，人家零花钱是我的一倍！老婆大怒：你还跟我讨价还价上了？你有柱子帅么，你有他厉害么？自己几斤几两心里没数？去，把厨房碗刷了！感觉有点不太对啊......

5、爆笑段子：早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢!”这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了!

6、搞笑段子：上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说–哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分……

7、开心时刻：老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉得快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病，现在我眼不见心不烦……”

8、每日一笑：准备要孩子，就把养了两年的金毛送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学金毛的样子，张嘴接住。有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见公公、婆婆、小叔子都愣住了，安静的可怕。