2、老婆出去逛街了，留下我们父子俩在家，中午孩子说饿了想吃全家桶，我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？儿子听完默默的走回房间，出来时给我二百块钱，“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这媳妇不能惯的太厉害了！”

3、老婆是个女汉子，我们平常都是在外边吃。今天老婆亲自下厨炖了锅鸡汤。在老婆的满脸期许中掀开锅盖。我不自信的问“老婆，这鸡汤做的有点粗糙吧？”。老婆自信的说喝汤，又没让你吃鸡毛。

4、回老家过年，昨天晚上放了几个礼花炮！今天我把放完的礼花空壳放在一起，准备扔掉。老婆看到都是纸壳的，就拆开拿去烧火了。我正在收拾院子，听到厨房传来嘭的一声巨响！紧接着老婆从厨房跑出来，脸都吓白了：锅好像炸裂了……

5、在公共汽车上，有一个男子没话找话的问身边的漂亮少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”少妇冷冰冰地通知他：“你最好别买，一穿上，就会有男子没话找话的和她攀谈。

高手在哪里？我欧阳峰挑战全国功夫高人！

如果把婚礼现场的视频倒放，其实也是挺感人的

这个车牌竟然很牛，估计这个车牌能买一辆车

不知道电话那头说了些什么，小哥简直气坏了

我敢打赌，这种双人舞将成为一种潮流

精选内涵段子

1.夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”

我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

2.6点了，还没睡。别问我为什么。两只蚊子从2点咬我咬到现在。??别跟我讲蚊香有用，我吃了一包蚊香了，现在还咬我呢( ? ^ ? ) 我刚又喝了瓶榄菊，等会它们应该就死了。

3.有一次我去赌石玩儿，因为不懂，就想瞎玩儿玩儿，花了五块钱买了一块儿石头，我想，就花五块，输了也不心疼，也算玩儿玩儿了，谁知道切石头的时候把锯条蹦了，赔了五千。

4.小时候家里很穷，每当看见邻居家的狗吃的比我还好，我就暗下决心，以后一定要好好学习、努力工作，争取给自己找到一个有钱的主人。

5.跟邻居聊天，我说：你家儿子五岁，跟我儿子岁数一样大，可你家这个怎么这么听话啊？我家那个怎么打都不听话！邻居说：你随便打打行吗？你要玩命打！

6.今天去医院看见一少妇，好像是刚做过检查，拿着片子问医生：”大夫，像我这样怀孕五个月的还能不能同房啊？”说完举起了手机对着医生，医生皱了皱眉：”要节制，都五个多月了，最好不要太频繁。”只见那少妇兴奋的哦了一声，然后对着手机大声喊道：”你都听见了吧？医生都说可以了！”

7.昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代……”

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