好励志的一只猫呀！这么练马甲线的

我们一起学猫叫，一起嗷嗷~

想起一个老段子，

印度两辆摩托车相撞，

五十多个人受伤…

万事俱备，只欠堵车！

找不到女朋友，不是没有道理的！

哈哈哈

你这枪是几手的？

怎么还能自带拆卸的

我猜右边的这位小哥一定想打人

这个佛像很有灵性，是不是跟着你眼睛在转

这辆车到底是饿了吗的还是美团的？

小哥的这种下楼梯方式，真是不同寻常啊

谁拿走了我的小板凳，害我摔了一跤

侦查能力挺强的嘛

只有累死的牛，没有更坏的地

领悟的挺快啊

就像男生关到女监狱

自己老婆被被人调戏了

这智商比我还高

有史以来，姑娘吃的最贵的一碗面碗面2400。

还是老婆的这个味道熟悉

每当想到美女还有球总是会让人赏心悦目

这么贱怎么没被打出屎啊

原来那么漂亮的艺术照片是这么拍出来的

狗都当真了

一、 女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

二、 有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

三、 昨天晚上从网吧出来，买了点苹果
准备回家。路过公交车站台的时候来了两个女的说什么没钱吃饭了，要我带她们去吃饭。当时候我就蒙了，感觉像骗子，我说不好意思没钱了，最后给了她们两个苹果。在回去的路上想了想，现在骗子太多，打住了我实行中华传统美德的年头。唉，年纪大了点！

四、 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” --

五、 婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受！老妈毫不在乎地说：这才到哪儿？她从初中开始一顿就能吃四个馒头了！老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，委屈你了，你嫁到我家后吃饱过没？

六、 青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。

七、 街上两口子打架，我和我妈参加围观，结果男的被女的一顿狂殴。男的脸上挂不住，对四面喊道：“看什么看？我敢打赌，方圆十里，没人能打的过我媳妇。”我妈不服了，开口说道：“你让她和我闺女试试？不用多，赌个汉堡，我闺女绝对完胜。”

八、 前几天在微信上聊了个妹子，感觉挺和的来的，今天就约她了说，妹子今天晚上一起吃个饭呗。妹子说好啊，你喜欢喝雪碧么？我说喜欢啊，怎么了？妹子说没事，我这几天有点不舒服，喜欢就行！我就纳闷了，她舒不舒服和我喜欢喝雪碧有个毛关系？

九、 高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！

十、 一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。