老板娘非要跟我打麻将，还说我赢了她就做我女朋友

不要放弃，只要你够努力，你的孩子就是富二代！

用镊子多慢呀，给你刮胡刀，这个速度快多了~

这组特效太棒了，尤其是这支雪茄烟！满分~

哎呦我去，看这太恐怖走得不错啊，简直可以称之为狗界的迈克尔了啊。

.天哪，这辆车霸气啊，这么多后视镜，厉害了！

去少数民族地区的景点，我为了看妹子跳舞，硬是坐了俩小时都没舍得去厕所。

这绿灯就是出来露个脸，没打算指挥交通吧。

没有特效下的真实拍摄角度，看着好尴尬啊！

妹子这是在玩什么呢？我怎么没看懂呢？

妹子，你还在鼾声大作，闺蜜笑的都合不拢嘴了，这样子我也想笑。

妹子气坏了，因为有人跟她说男孩子穿裙子坐地铁也没关系！也有人叫她做太平公主！意思就是说妹子身材呗？美女不要生气，你这么漂亮自信一点好吗？

我就说怎么无缘无故的就摔倒了呢？原来是你在作怪啊！

也不知道谁订的蛋糕，水泥做的吗？看着这刀好像要废了。

兄弟，请你告诉我你是吃什么长大的？为啥你的思维和别人的就是不一样。

这不就是老太太早上排队领鸡蛋的场景吗？或者是商场大促销。

1、爆笑段子：本屌湖南人，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬的淋漓尽致，上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔碴用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢，到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌毛看到了一把冲上来就抢走了，我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股麻麻的。！

2、搞笑段子：刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！

吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。

一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！

3、开心时刻：早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。

4、每日一笑：去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她:你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说:我还小，没老公，只能自己洗。上了老婆的床，如同长征路上啃干粮；上了情人的床，如同咖啡加奶又加糖；上了恋人的床，如同吃鱼吃熊掌；上了小姐的床，如同万人在泡澡堂！

5、爆笑段子：晚上洗好澡准备睡觉，女友晴儿抖了抖她的大咪咪撒娇道：“亲爱的，我要……”

我气恼道：“每晚就知道要要要，劳资每天辛苦上班，怎么就没听你问过累不累？”

说完后我埋头睡觉，只听到晴儿委屈的嘟囔：“一个男人失去点人性不要紧，失去了兽性叫我怎么活啊！……”

6、搞笑段子：公司大龄剩女，终于交往了一男友。 有次闲聊：‘丽姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在没啥好担心得事了吧！’ 丽姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。’ 我……居然无法接话了 ～

7、开心时刻：我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

8、每日一笑：媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！

9、爆笑段子：街头看到一个行乞的妇女！ 面前的地上写着：“丈夫工伤2年未醒，自己怀孕5个月，生活艰难。” 信息量好大！

喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！

10、搞笑段子：坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

11、开心时刻：交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

12、每日一笑：爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。