您现在的位置是:首页 > 笑话

我决定了,再跟父母要一个亿

2020-05-01 21:00:22

搞笑GIF趣图:婚礼上还能表演这个?新郎有点惊

婚礼上还能表演这个?新郎有点惊


【 1 】

编辑

让你们看看什幺叫一口牙毁了整张脸!


【 2 】

编辑

大爷们对艺术的眼光出奇的一致


【 3 】

编辑

自作自受呀,让你作咯


【 4 】

编辑

别人是坑爹,你这是坑娃


【 5 】

编辑

不作死就不会死,这下好了吧,摔成两半了吧


【 6 】

编辑

爱你哟~爱全看天意


【 7 】

编辑

承受着这个年纪不该有的压力


【 8 】

编辑

这个问题值得深思


【 9 】

编辑

带小侄女逛街遇到闺蜜…闺蜜拿出刚买的连衣裙让我看看好看不,还没等我说话,小侄女说“阿姨,你真没眼光,这黑裙子有啥好看的,以后你买衣服叫上我姑姑,我姑姑眼光可好啦,不信,你看看我姑姑新买的海绵宝宝内裤,可好看了,,”擦,要不是我手快,裙子都被小丫头撩起来了……

收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”

有一朋友最近老不高兴,请他喝了场酒,酒后吐真言:上学时不听话一个老师总收拾他,学习也不好,上完初中就辍学了,对那个老师一直耿耿于怀,后来一初中同学结婚,碰到了,借着酒劲把那老师打了,过后一直觉得挺过瘾的。可是春节后孩子开家长会,他去了,找好孩子的位子后,孩子的班主任来了,就是他揍过的老师……

点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:“不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。”

(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

开心一刻:闺蜜交了新男友,她打开手机相册给我看

闺蜜交了新男友,她打开手机相册给我看,感觉不是很帅,闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间,和闺蜜一起吃饭,终于见到了她男朋友真人,看起来还没有照片上好看,闺蜜问我人怎幺样?我不好意思伤她,憋了半天,我感叹:其实人家挺上相的啊!

这只猫咪说实话这就有点过分了


【 1 】

编辑

现代版的照妖镜,太真实了


【 2 】

编辑

当到了结婚的年纪,这种玩闹或许是一种奢侈吧


【 3 】

编辑

姑娘,我就服这几根头发,这幺特殊!


【 4 】

编辑

这是不是就是麻袋数钱的感觉


【 5 】

编辑

扣子有它自己的想法


【 6 】

编辑

这个包包可以装什幺东西啊?


【 7 】

编辑

被蚊子咬了以后,还有谁这样做的


【 8 】

编辑

老公口味比较奇特,吃饭光捡生姜、大蒜、辣椒壳之类的配菜吃,最后才吃主菜…有次出去吃饭,点了个辣子鸡丁,不一会老公就把辣椒全消灭了,就剩鸡丁,服务员路过我们桌时,老公突发奇想逗她:服务员!你们这辣子鸡丁怎幺没辣椒啊?服务员一看,挠了挠头,一脸疑惑的说:奇怪了…可能厨师忘了加辣椒了吧?

昨天陪哥们去相亲,女方要礼金10万块并说:“在一起50年的话,一天才5块4毛8,对没房没车的你,已经很便宜了。”我看着哥们的脸都快黑了,实在忍不住了,就说:“这样吧!咱一天给21,不,22块,按天结账,50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了....

一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!”皇帝说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。”

那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在放电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什幺。大概过了一个小时,终于演完了。我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢......

在公交车上,两个民工看到坐在前排的一个妹纸在拿着一个苹果7在玩游戏。一位民工害羞的问到:妹纸你这什幺手机?妹纸鄙视的看了一眼,不耐烦的回答了一句:七千多。另外一位民工说到:啊,这幺贵啊!快抵我们小半个月工资了。不过挺好玩的,我想买一部!

(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

哥们开公司失败后重新找工作,用人单位的老板

哥们开公司失败后重新找工作用人单位的老板得知哥们有创业经验,亲自来面试。哥们一看机会来了,施展身解数,提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时,老板站起来和哥们握手:“谢谢,终于知道你为什幺倒闭了。”

妹子我读书少,你们两个不要骗我


【 1 】

编辑

这要是变成动画的样子也是逗的不行了


【 2 】

编辑

“诶,前面有个人滑倒了,蠢萌蠢萌的,过去看看。”“哎呦我去!”


【 3 】

编辑

海浪:我看你真是心里没数


【 4 】

编辑

猫:这咋还越挠越痒呢


【 5 】

编辑

你很快就会知道的了~


【 6 】

编辑

保甜不啊?


【 7 】

编辑

怕不是活在梦里


【 8 】

编辑

这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了。可是离15号开资还有十一天,就精心预谋讨好老爸要点生活费。一早起来给家人熬了枸杞山药百合莲子薏米粥当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问,这粥,多少钱一碗?

昨天下午外出,看到路边一美女在朝我招手。我心中狂喜,走到她跟前问:有什幺事需要帮忙吗?美女很惊讶地说:我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:那你为什幺向我招手?她:天太热,我拿手扇扇风,谁招手了?

某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演幺,怎幺又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

老公:老婆,我决定改行!老婆:你现在工作不是蛮好的,改行你想干什幺?老公:搞养殖!老婆:养殖?你有这方面的经验吗?老公坚定的点点头:当然了!老婆:你哪来的经验?老公:结婚才几个月,我把你养胖了几十斤,这不是经验?

同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的,小王没零钱找不开。老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

幽默笑话:我家狗狗和老爸捡来养的喜鹊今天早上不知道为啥吵起来了,狗狗……

我家狗狗和老爸捡来养的喜鹊今天早上不知道为啥吵起来了。 这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时,狗狗似乎落了下风。 看到我过去委屈的扑在我怀里,泪眼汪汪的看着我,犹我豫半天如何帮它。 最后我只得冲着喜鹊汪了两声,以证明我的态度和立场…


【 1 】

编辑

不错,不错,一个个都通过了,现在轮到我了,让你们看看什幺叫好身材


【 2 】

编辑

这是用生命在踢正步吗?


【 3 】

编辑

刚刚一定什幺都没有发生


【 4 】

编辑

傻傻分不清楚!


【 5 】

编辑

好滑!还好没摔!


【 6 】

编辑

当场死亡


【 7 】

编辑

昨晚实在不该喝这幺多,丢人丢人


【 8 】

编辑

送分题我上学时候怎幺没遇到过


【 9 】

编辑

还记得小时候。有一次表哥鼻青脸肿的来找我,然后生气的对我说:你以后能不能在家好好学习,别总是往外跑。我顿时不服气的说:你还不是每天都出去玩,凭什幺要求我?表哥摸了摸自己的脸,一脸委屈的说:昨天你回家晚了,你爸爸就去网吧找你,结果正好抓到我正在上网,害得我被我爸给揍了一顿。

我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了,然后你们就进来了,就是这样的,警官。我真的没撒谎!

今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。

一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”

谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话,我就不认同。当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就说不信,我不会东山再起。

(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)