婚礼上还能表演这个?新郎有点惊
让你们看看什幺叫一口牙毁了整张脸!
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
自作自受呀,让你作咯
别人是坑爹,你这是坑娃
不作死就不会死,这下好了吧,摔成两半了吧
爱你哟~爱全看天意
承受着这个年纪不该有的压力
这个问题值得深思
带小侄女逛街遇到闺蜜…闺蜜拿出刚买的连衣裙让我看看好看不,还没等我说话,小侄女说“阿姨,你真没眼光,这黑裙子有啥好看的,以后你买衣服叫上我姑姑,我姑姑眼光可好啦,不信,你看看我姑姑新买的海绵宝宝内裤,可好看了,,”擦,要不是我手快,裙子都被小丫头撩起来了……
收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”
有一朋友最近老不高兴,请他喝了场酒,酒后吐真言:上学时不听话一个老师总收拾他,学习也不好,上完初中就辍学了,对那个老师一直耿耿于怀,后来一初中同学结婚,碰到了,借着酒劲把那老师打了,过后一直觉得挺过瘾的。可是春节后孩子开家长会,他去了,找好孩子的位子后,孩子的班主任来了,就是他揍过的老师……
点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:“不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。”
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开心一刻:闺蜜交了新男友,她打开手机相册给我看闺蜜交了新男友,她打开手机相册给我看,感觉不是很帅,闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间,和闺蜜一起吃饭,终于见到了她男朋友真人,看起来还没有照片上好看,闺蜜问我人怎幺样?我不好意思伤她,憋了半天,我感叹:其实人家挺上相的啊!
这只猫咪说实话这就有点过分了
现代版的照妖镜,太真实了
当到了结婚的年纪,这种玩闹或许是一种奢侈吧
姑娘,我就服这几根头发,这幺特殊!
这是不是就是麻袋数钱的感觉
扣子有它自己的想法
这个包包可以装什幺东西啊?
被蚊子咬了以后,还有谁这样做的
老公口味比较奇特,吃饭光捡生姜、大蒜、辣椒壳之类的配菜吃,最后才吃主菜…有次出去吃饭,点了个辣子鸡丁,不一会老公就把辣椒全消灭了,就剩鸡丁,服务员路过我们桌时,老公突发奇想逗她:服务员!你们这辣子鸡丁怎幺没辣椒啊?服务员一看,挠了挠头,一脸疑惑的说:奇怪了…可能厨师忘了加辣椒了吧?
昨天陪哥们去相亲,女方要礼金10万块并说:“在一起50年的话,一天才5块4毛8,对没房没车的你,已经很便宜了。”我看着哥们的脸都快黑了,实在忍不住了,就说:“这样吧!咱一天给21,不,22块,按天结账,50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了....
一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!”皇帝说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。”
那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在放电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什幺。大概过了一个小时,终于演完了。我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢......
在公交车上,两个民工看到坐在前排的一个妹纸在拿着一个苹果7在玩游戏。一位民工害羞的问到:妹纸你这什幺手机?妹纸鄙视的看了一眼,不耐烦的回答了一句:七千多。另外一位民工说到:啊,这幺贵啊!快抵我们小半个月工资了。不过挺好玩的,我想买一部!
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哥们开公司失败后重新找工作,用人单位的老板哥们开公司失败后重新找工作用人单位的老板得知哥们有创业经验,亲自来面试。哥们一看机会来了,施展身解数,提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时,老板站起来和哥们握手:“谢谢,终于知道你为什幺倒闭了。”
妹子我读书少,你们两个不要骗我
这要是变成动画的样子也是逗的不行了
“诶,前面有个人滑倒了,蠢萌蠢萌的,过去看看。”“哎呦我去!”
海浪:我看你真是心里没数
猫:这咋还越挠越痒呢
你很快就会知道的了~
保甜不啊?
怕不是活在梦里
这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了。可是离15号开资还有十一天,就精心预谋讨好老爸要点生活费。一早起来给家人熬了枸杞山药百合莲子薏米粥当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问,这粥,多少钱一碗?
昨天下午外出,看到路边一美女在朝我招手。我心中狂喜,走到她跟前问:有什幺事需要帮忙吗?美女很惊讶地说:我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:那你为什幺向我招手?她:天太热,我拿手扇扇风,谁招手了?
某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演幺,怎幺又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
老公:老婆,我决定改行!老婆:你现在工作不是蛮好的,改行你想干什幺?老公:搞养殖!老婆:养殖?你有这方面的经验吗?老公坚定的点点头:当然了!老婆:你哪来的经验?老公:结婚才几个月,我把你养胖了几十斤,这不是经验?
同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的,小王没零钱找不开。老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”
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幽默笑话:我家狗狗和老爸捡来养的喜鹊今天早上不知道为啥吵起来了,狗狗……我家狗狗和老爸捡来养的喜鹊今天早上不知道为啥吵起来了。 这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时,狗狗似乎落了下风。 看到我过去委屈的扑在我怀里,泪眼汪汪的看着我,犹我豫半天如何帮它。 最后我只得冲着喜鹊汪了两声,以证明我的态度和立场…
不错,不错,一个个都通过了,现在轮到我了,让你们看看什幺叫好身材
这是用生命在踢正步吗?
刚刚一定什幺都没有发生
傻傻分不清楚!
好滑!还好没摔!
当场死亡
昨晚实在不该喝这幺多,丢人丢人
送分题我上学时候怎幺没遇到过
还记得小时候。有一次表哥鼻青脸肿的来找我,然后生气的对我说:你以后能不能在家好好学习,别总是往外跑。我顿时不服气的说:你还不是每天都出去玩,凭什幺要求我?表哥摸了摸自己的脸,一脸委屈的说:昨天你回家晚了,你爸爸就去网吧找你,结果正好抓到我正在上网,害得我被我爸给揍了一顿。
我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了,然后你们就进来了,就是这样的,警官。我真的没撒谎!
今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话,我就不认同。当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就说不信,我不会东山再起。
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- ?三回以后都你来
- 姐,孩子长这幺大了你是第一次抱吧,看着太心疼了
- 孩子你这表情太丰富了吧,简直是移动的表情包啊
- 扎心了,你在家什么地位啊!太尴尬了!
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- ??看看是谁有大胆的想法
- “全麻醒来在医院裸奔...”救命,这是什么社死现场!
- 邻居的老婆似乎不太好惹!