1、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
2、因为咳嗽太久太狠来住院，这一层病床都是呼吸科的…… 看着隔壁床的哥们，身型比他媳妇大三倍，很是肥实，在打着点滴……
我说：“你这也是咳嗽吗？” 哥们说：“不是，是晚上打呼噜。”
我心里说，打呼噜都要住院了吗？不到十分钟，这哥们坐着睡着了。于是，整个病房都成了他的主场，呼噜声果然不同凡响……
3、昨天食堂加餐每人一鸡腿，轮到我二货死党加完的时候，对加鸡腿的大厨说你要再给我一个，我和小伙伴们都惊呆了。大厨收回诧异的目光问为什么？死党答:今天是我生日啊……
4、朋友前几天回家相亲，双方都看上了对方，互相留了联系方式，也聊了几天，感觉都不错，朋友就到女方家见父母。头一次去也带了好烟好酒，女方父母对他也很满意，走的时候女方父母客套几句说买东西干什么？就叫他把东西带走，朋友呢也没想那么多带走就带走。结果回到家就闹掰了。人啊，不能那么实诚。
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
6、坐着班车正在上班的路上被闹铃给闹醒了，我随手关掉闹钟迷迷糊糊中又续上了坐班车的梦，到了厂子门口一个机灵醒了过来，不好，迟到了！
好巧不巧碰见了经理，他问我咋又迟到了？我不好意思把刚才的梦给他说了一遍，经理看了看表：你迟到了十分钟，还好咱们分厂离得近，总共就二十分钟。你要是去总厂那边上班还不得睡一上午啊？
7、老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了！我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了！
8、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
9、嫂子因为得了重度抑郁症，一时想不开从18楼跳下去了。哥哥没有再找，独自拉扯小侄子长大。礼拜天的时候，我趁着休班去哥哥家，买了很多零食过去。我拿了一颗绿色的糖果还有一颗红色的糖果，问小侄子：“宝贝，你要哪个啊？”小侄子愣了一下，直接拿了那颗绿色的糖果。我好奇地问道：“你为什么选绿色的糖果呢？红色的我觉得更漂亮！”小侄子眨眨眼说道：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”我笑着点点头：“嗯，非常好，那你希望什么啊？”小侄子说道：“我希望你把红色的糖果也给我。”
10、上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！
11、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
12、一：晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的。
13、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”返回搜狐，查看更多
14、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩:“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的..”女孩在男孩的耳边小声说道:坐在你右边的是我老爸，再往右一一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有..你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍..”
15、和相亲对象喝咖啡,来了一个三四岁的小男孩，过来叫了我声爸爸，我当时吓坏了。我：你别误会，他不是我儿子。她：哦，我知道他不是你儿子，他是我儿子。
16、今天在楼下听见一个老大爷在和他老伴儿打电话：我对你还不够好吗？今天一早我就给你做好了饭，做好了菜，我还能去哪儿啊，下棋也不行，打麻将也不让，你到底想干嘛？没有，我没凶你，我回来了，就在路上了。大爷，这么大年纪了还这么怕老婆啊。
17、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！