1、回想当年，鼓起很大的勇气去追求一个女孩，叫上堂哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭，只是当年的姑娘变成了堂嫂子，见到堂哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。

2、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。哈哈！

3、小餐馆老板一枚，昨晚最后一桌客人结账走了，我发现还有大半桌子菜都没怎么吃。本着不要浪费的精神叫两个师傅和一个帮厨出来继续吃。结果客人手机忘带了过来找，当他推开门看见几个光膀子的大汉划着拳喝着啤酒画面瞬间定格，我们和客人对视了几秒，两帮人同时懵了！

4、我天生身材一般，一次我姐妹开我打趣她说:“你小小年纪就这么有钱啊？”我说:“那有钱，穷成鬼，一件衣服买不起！”然后她说:“年级轻轻，就具有一座飞机场啊！”我……紧接着她又说:唉，你听你的身材也在歌唱，我问:“唱什么歌啊？”她说:我“不想长大，不想长大……”

5、老姐突然问我：“弟弟，你年龄也不小了，是时候该找个女朋友了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“她欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”我。。

6、结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的?我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

7、今天我过生日，老公好不容易大方一回，给我买了一个榴莲。一会儿婆婆来了，进门就说：这什么味儿啊，臭气熏天的。我说：妈，这榴莲闻着臭，吃着可好吃了。婆婆：自我糟践的方法多了去了，你干嘛浪费钱，浪费钱就算了，我们还跟呆在臭粪坑似的。

8、邻居老刘的房子出租了，新来的邻居是个美女，生活比较讲究!大约十天前，她来我家问怎么养小乌龟?说她给小乌龟弄什么都不吃!我老婆嗯嗯诺诺了半天，没说个所以然出来，我只好不吝赐教:这个简单，小乌龟你不能惯它，我家的小乌龟也是一样，我给它切肉，切鱼，切猪肝都不吃，最后不喂了，到晚上直接放洗碗盆里，洗碗水留着!然后指了指鱼缸里的小乌龟，你看，现在多好，活跃得很!!上周二，她又来了，还买了点水果:叔叔，谢谢你，我按你说的做，现在小龟龟真的活跃得很!她走后，我望着鱼缸里刚换的小乌龟对老婆说:要不，我们也试试?第二天，洗碗槽很臭，两只小乌龟死不瞑目!

9、二叔是个瑜伽老师，在这行干十多年了。一天，他正在讲台上演讲：我每天的工作就是坐在地上，甚至有时会躺在地上，只有嘴上说说话，钱就给抓来了。下面一哥们突然大声喊道：真巧，咱还是同行呢。二叔问：那么你上班的地址在什么地方？只听，那哥们说道：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗！

10、网购油烟机，拆卸费50，有点贵，正好楼下有收旧电器的人，我喊他上来，他让我给他10块？还讲不讲道理？我还要给他钱？收旧家电的人说：你家是七楼，我把油烟机搬下去，才要你10元？油烟机只有两个挂钩，摘下来就拿走，还要钱？我生气了，自己把油烟机拆下来，搬到楼下。只是油烟机的油盒没取下来，流了我一身油，裤子和上衣都弄脏了。他笑着问我：10元买不买？我说不买！然后用自行车送到废品回收站，白送给回收站了。回家老婆一顿数落，衣服洗不干净了，又买了两件新衣服，老婆为了这个旧油烟机，唠叨了一个星期……

11、和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

12、自从跟老婆结婚以后，我就一直生活在家里的最底层，洗衣做饭全是我的活。今天我洗衣服的时候，手一哆嗦，不小心把洗衣粉倒多了。我就说：老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧?老婆没说话，默默走向了我哥哥家。到了第二天，嫂子就和我哥哥离婚了。哥哥回家之后暴揍了我一顿，还说道：我就你嫂子一个媳妇，这也算多?我当时就懵了，我哥这是几个意思?

13、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

14、晚上吃饭的时候老婆又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。我筷子一丢：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆：好啊，我就撒娇！操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我抹下来一看，我去！野山椒！

15、晚上我带着妹妹一起去公园散步，看见路边跪着一个妹子可怜兮兮的在乞讨，面前一个牌子写的没钱买车票回家，求好心人帮忙。妹妹看见后直接跑过去说：“姐姐，你别乞讨了，好可怜的，不如你嫁给我哥哥，他会给你买新衣服，还有管你吃饭的！”那妹子抬头看了看我，随后站起来就跑远了。