降夫十八掌，掏、切、挠、扇

哥们踩高跷不是你想玩就能玩明白的，摔倒了可不是闹着玩的

多年来的基情说爆发就爆发，真是让人辣眼睛啊

表演的也太逼真了

还好我的基本功不错呀。

妹子，你要增肥啦，不然小心被大风吹走了

妹子，真是自信！

意外了，妹子竟然还有这个技能

这两个孩子肯定是他妈妈亲生的

姑娘脚洗完了？要不顺便洗了个头吧！

这位大哥，快别练了，回家洗洗睡吧……

以后还是不要跟这种人玩了吧！

无意中打破了预期效果，哎呀不好意思

听说过妹子们在网上发的照片“照骗”，但是像你这样发小视频还能“照骗”的，我还是第一次见。

姑娘，你就这么放心坐在这铲子里吗？竟然还玩着手机，胆子真大

兄弟，别发火

不亏是一家人，都这么喜欢看动画片

帅不过3秒，美不过2秒

喵星人完美躲过了攻击，速度之快

搞笑段子

1.和男友逛街，我都会随身带点花椒。一旦他犹豫不决的时候，我就一不小心把花椒摸了出来。男友马上：买买买……

2.又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

3.老婆约了几个男的去楼下的棋牌室打麻将，没一会就打电话给我，说身体不舒服让我下去换她回来休息。我去了没打几把，来一男的说是刚吃快餐赶过来，其他三个一听都说自己还没吃饭呢。于是他们四个依次轮流换着去吃快餐，而我岿然不动，说起来也怪，那天手气特好，一赢四。结束刚一到家，还没等我开口，老婆一伸手："诺！赢了一千二吧？"真是神了！分毫不差嘛…

4.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

5.女儿小时候喜欢吃小布丁（一种雪糕）我就批发了三箱放冰箱里，一天我回家，好多邻居家的孩子在我家院子里玩，人手一根小布丁。我终于知道我家的雪糕咋没的这么快了！

6.“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

7.为了维护家庭合谐，巩固夫妻感情，前提是两人之间要相互信任，不能彼此怀疑。我俩就是，每次媳妇儿下班后，手机往床上一扔，我连看都不带看的，因为我相信她，她设的密码，我压根就解不开...

8.上厕所一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕呀，裤子还没脱呢!”

9.师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：。。。。小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。。。。。

10.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

11.昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

12.睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。