没有舞伴的人看着可怜。

抓鱼有这样抓的吗？

铁头功的妹子很优秀啊。

开个玩笑，大家不要介意。

这小伙穿了一身钉子，就是为了挤公交的吧。

妹子你这视频是加了几倍速度的吧。

家里的狗子从小就和镜子打交道。

这一脚踢的漂亮。

味道太大了，实在受不住啊。

金砖这么多，要我帮忙收拾吗?

兄弟，你家的床也太不结实了吧。

试问车辆热怎么办？

一、
记得男友第一次来家里，吃过饭后，偷偷问我爸：“叔，我婶平时用针扎你吗？”我爸有点懵，问二货为啥这么问？二货压低声音：“我看我婶长得像容嬷嬷，以为会拿针扎你的！”我爸恍然大悟一般：难怪我看老太婆很熟悉，就是想不起来，你这么一说，还真是像，没想到我居然有个明星老婆！刚说完，老爸被老妈拿针扎了几下！

二、
在上海一公司扫地的大妈，一月2400块钱！一次公司急需周转资金，老板一时半会找不到钱，跑去问大妈借了五百万！更牛的是大妈只打了一个电话，一会一位大爷骑着电瓶车来到公司后，在公司给老板开了一张五百万的支票，当时公司里的人都懵了。也只有老板知道大妈是有钱的主！

三、
哪咤初学变身术。太乙真人通过李靖夫妇的帮忙吧哪咤弄到了虚拟世界。太乙真人让哪咤拜师，谁知哪咤不服。于是太乙真人就做了几个障眼法让他瞧瞧。太乙真人本以为哪咤学不会便到，谁知太乙真人醒来后哪咤竟然飘在河上，太乙真人着急的跑过去，突然一只青蛙咬住了自己嘴巴。哪咤你真调皮竟敢戏弄师傅

四、 小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

五、 打电话和女朋友吵架，气得我冲着电话嗷嗷骂她，骂完后，我蹲在草丛里哇哇大哭起来！一大爷走了过来，对我一顿指责的说道：“小伙子你这样做是不对的，我要跟你讲讲我和我老伴的故事……”我一边擦着眼泪，一边对大爷说道：“大爷，有什么话能等我上完厕所再说吗？”

六、 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

七、 丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”妻子：“那当然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”

八、 给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温可以啊，又给她冲头，问她水温怎么样？她说好多了，我顿时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我根本没调！”然后我在客厅睡了一夜……

九、
高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄地在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，没想到还想骗我洗一辈子，做梦！”


十、 弟弟要中考了，父母帮他报了补习班，并对他说补习班很贵，要好好读书。弟弟说不想去补习，为爸妈省钱。妈妈拎着弟弟去到猪栏，指着几十头猪对他说：这里一窝小猪够你读大学一年，别说中学，如果你考不上重点，回来跟我养猪吧……就这样，弟弟答应下星期去补习班了。