你知道你失恋时候什么样吗 看看

牛逼，搞了个好地方挡雨，却让路人大叔加餐了

男人跪天跪地跪父母，跪老婆算什么意思？

旁边的同学：以为坐这么远就安全了

小朋友，你是在玩游戏吗？

今天刚提的升级版奥迪，大家看看怎么样

这样骑车，是着急找阎王报到吗

一把年纪了还这么顽皮！

自我伤害的绝佳方式

贴地气的座驾真是拉风

课间的洗脸操，没毛病！

兄弟，脸面都丢尽了，这婚不结反而是好事

一、
早上起床，我就问老爸：爸，你昨天晚上是不是起身去了外面的小院了？老爸：对啊，昨天晚上突然下大雨，大幅度降温，我发现咱家的二哈还在小院，我当时怕它冻坏了，就去给他拿了个厚的垫子。我幽怨地说着：爸，下次如果有下雨，你看二哈的时候，路过我卧室，能不能也给我拿一个厚的被子？

二、 那次去医院看病，有一天中午，一个家长带着孩子来看病，把体温计给孩子让他量体温，于是他顺手放到嘴里，医生赶紧纠正他说：“腋下”。只见小孩一脸懵逼的比了个耶的手势。

三、
老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了？老妈：真的，你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢？老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块，这不说明你可以靠脸吃饭吗？

四、 本人苦逼高三生，中午和同学打羽毛球。我们附近也有几个高一的打羽毛球，旁边还有棵松树，这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了，他们想用球拍把球打下来，然后我眼睁睁地看着他们把两副拍挂了上去……幸运的是，球下来了。

五、 我和男朋友都见过双方家人此为背景，今天跟他逛街找了个角度把自己拍的很美，男朋友就把我照片发他妈妈！他妈妈说：儿子，这个不错，比你上次领回来那个强。男朋友回复：还是那一个，我和她在一起呢!!您的好友妈妈撤回一条消息……妈妈：我儿媳妇长得真好看。

六、 不知道老公在哪学的，回到家温柔的对我说：媳妇，为了你我什么都可以做，不会的也一定能学会。在这世界上我唯一不会做的事情就是离开你。我头不抬就跟他说：你生个孩子给我看看。

七、
买完小零食，一个小男孩的目光被发夹吸引了去。犹豫了一下，他找到老师，说想买发夹。老师问为啥想买这个，男孩说想送给妈妈。老师提醒他说这次的钱是买秋游零食的，用完了就不能买零食了。男孩思考再三，依旧选择节省零食开支，给妈妈买礼物。老师说，孩子这么贴心，让她很感动。

八、 去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。。。

九、 村头有几个60多岁的老头经常围在一起下棋，有一天回去看见隔壁80多岁的李老头一个人在家，就问他：大爷啊，您怎么不和王大爷他们一起下棋去呐，李老头不屑的说，跟他们几个小屁孩有啥玩的。

十、
离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！