被妹子挤眉弄眼迷住了 一捋发际线我的妈呀
哥们，你真的愿意娶她吗？
姑娘厉害了啊，小哥能做几个？
这胳膊肘一甩，主人公的心态爆炸了
自从有了娃，日子过得一天不如一天了！
要把自己给放生了么？
你这臂力不是一般的强！真厉害！
这货，一定学习过孙子兵法吧！
狗子：不是我吹，虽然我打架从来没有赢过，但是我吵架从来不会输！
我摊牌了，我认输了，我放白旗了!
少年，这不是跑步比赛，原谅我不厚道的笑了
黑人小伙：你玩真的？
唔！一起吃鸡不咯？98K贼6的那种哦
滑板技术差距就是这么大，这位小哥摔了个底朝天
这是我见过最牛的女司机
妹子，不带你这么穿帮的！
这样的割树叶机器，真的看起来就很恐怖啊！
小胖子一脸的生无可恋
送出去的花还有换一换的说法
百折不折，种一排这种树是不是就可以开游乐园了
本以为是软萌小萝莉，结果...
我妈已经三天没有打我了
我家的狗可能对我有什么不满
为了拍证件照，拼了！
一、 一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。哈哈！
二、 一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执， 一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……
三、 老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我.....
四、 快到月底了，流量竟然没用完，就把WiFi关了，用流量看了个电视剧，没想到竟然睡着了，睡醒了手机提示尊敬的客户，您的手机已欠费停机。
五、 上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能名目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？
六、
认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天。
七、 约女同事去影院，她咳了两声说：不去也行，你直接……把钱给我....…钱给她....我.....这算是拒绝的理由？
八、
学生：“麻烦您，给个提纲吧。”老师：“没有提纲。”学生：“划个重点？”老师：“没有重点。”学生：“那给个方向好了……”老师：“没有方向。”学生：“那样题呢？”老师：“也没有。”学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”学生：“时机什么时侯成熟。”老师：“考试时。”哈哈！
九、 结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心的抱着她不撒手，问他为什么那粘人，他说：看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我姐姐家，外甥飞快的把零食收起来，可怜巴巴的对我媳妇说：你是又来抢我零食的吗？
十、 今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么，会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！”全场石化