你干啥呢？还有脸过生日呢？

请问你们女朋友也是这样吗？

新手上路，请让开，请让开！

我的天，猪肉涨价了，让本来经济弱小的我，更是雪上加霜

妹子，妹子，卡粉儿啦

终于下班了，今晚老公该交作业了

成都火锅店是这样吸引客人的。

这是咋啦，你是要单飞吗？

前桌是个女生可真方便啊。

输了就得喝酒，不能耍赖的。

自己的场子，随便吃。

车坏了只能坐公交车了

纹身师最后作品

这是把油都擦出来了吧

用力大了小了都不行

360度狗吃屎，这可是个技术活

原来鳄鱼在水下傻萌傻萌的

后面的小朋友，该锻炼了，弹跳力不行锕。

你们要我死就干脆点....

最帅气的上车姿势

我是谁？我在哪？我在干什么？

向过路车辆展示华丽的技艺

老子当年可是国脚

这运动量抵别人划两圈了

今天晚上也跟老婆这样玩玩

开心一刻：我坐在沙发上看电视，五岁的儿子跑过来，往我嘴里塞了块糖，我：谢谢宝贝儿！儿子奶声奶气地道：好吃吗？我：好吃，儿子疑惑地道：那为什么咱家的狗会把它吐出来呢？我呸！一口把糖吐出来：小兔崽子，老娘今天扒了你的皮！

开心一刻：高中同学聚会，是由班长组织的，吃到一半的时候他举起酒杯：兄弟，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子！我：班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢？毕竟同学聚会就来了咱俩人……

开心一刻：老婆最近身体发胖，让我陪她去看大夫。老婆：大夫，我感觉自己太胖了，请问有什么减肥的好方法吗？大夫：一顿吃一个馒头片，坚持一段时间就能瘦下来。二货老婆来了句：饭前吃还是饭后吃啊？大夫：……

开心一刻：放假在家，我哥在猪圈里一边喂猪一边用蓝牙耳机打电话。我爷爷看见了，把我叫到身边说：快过去看看你哥，他在猪圈里和猪唠半天了，还有说有笑的。

开心一刻：大学的时候，我有几个关系很好的室友，我们处得像亲兄弟一样，我排行老大。那时我们一起逃课，一起打游戏，一起泡妹子。毕业考试的时候，我们都挂科了，很可能得不到毕业证。他们说：不就是个破证嘛，得不到能咋地！就这样我们仍旧快乐的玩耍着……后来，我们果然都没有拿到毕业证。再后来，老二出国留学了，老三回到老家继承了家里的百万财产，老四也进了政府部门。而我回家种了地，成为了一名农民。

开心一刻：结婚多年，我感觉自己被骗了。当年相亲的时候，老公走路一瘸一拐的，媒人说这小子脚崴了几天就能好。结婚的时候媒人说伤筋动骨一百天，再过两个月就好了。现在孩子都特么13岁了，也不知道老公的腿明年能不能好了。

开心一刻：一天室友从外面回来买了一大兜子好吃的，随手放在床上就又出去了。回来的时候，发现兜子里空空如也。于是他在微信上发了条说说：别把我当傻子，我不说，不代表我不知道。五分钟后，他收到女友发来的一条微信：既然你都知道了，我们就分手吧！

开心一刻：从小到大，我感觉自己就不是爸妈亲生的。记得小时候有一次发烧，老妈摸了一下我，说：哇！这么烫！我爸二话不说，上来就给我俩嘴巴：瞧把你妈烫的！我妈心疼的又给了我两下：看把你爸给气的！

开心一刻：冬天的第一场雪过后，大地一片雪白。我和老婆出去溜达，看见道路两旁的大树上挂满了白雪，老婆顿时玩心大起，跑到树底下说：我站在这里，你踹一脚。当我踹完事之后，我才明白过来，她让我踹的是树而不是她……

开心一刻：小叔子来我家借钱买车，老公问他借多少？小叔子：他说借13万，车落地11万！我：你说反了吧？小叔子：没有啊！就是借13万，车11万，多借的2万是加油钱！