这水球的质量这么好么
白瞎这么大的冰激凌了，浪费了
大叔，你太抢镜头了吧
大哥求生欲好强呀
大哥，你新来的吧，看着手脚挺全啊
像不像你女朋友生气的时候
怎么不按剧本来呢
好风头都让你一个人抢了
他这条命，是大货车司机给的
这是哪个学校的体育课，不可思议啊
一、男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃……有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男友很听话的回屋了，没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……
二、自从身上纹了条龙后，我是稍微干点活就养成了光膀子的习惯。记得那天给老丈人家掰玉米棒子，我又习惯的把衣服脱了，光膀子干活，老婆看到对我就是一个飞腿，把我踢趴下了，还不依不饶骂道：不得了了啊，威风耍到俺娘家来了……
三、晚上十点多，女神让我帮她装无线路由器，弄弄完都12点了。走的时候女神关心的说：“这么晚了骑车不好，不安全。”我笑了笑说：“哥的车技如同行云流水， 怎么会不安全！？20分钟就到家啦。"回去的路上总觉得哪里不对。。。
四、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
五、哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快的端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。
六、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
七、媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。 她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。 果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答：“那是马粪！” 呃……那你让我用手揉？
八、闺蜜结婚，新郎准备接新娘的时候，新娘上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。新娘还是委屈巴巴的，突然大喊：停车！车刚停稳，新娘子就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西！
九、老婆过了年后，发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装作若无其事的回家。
十、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？