阎王:你是怎幺死的？
作死的

神评论：都出黑白照片了 应该走的很安详

赶快让开，别老抢我的实物

孩子，你这造型挺别致的啊

跟老婆吵架了，看来只能用这个办法让她先服软了

姑娘都看傻眼了，这样吃饭还是第一次见

新技能这样穿衣服，化的妆不会花也不会弄到衣服上

疼的头皮发麻

女侠打的什幺拳法，好像很厉害的样子

姐登场了......哎呀...........

同学，别急着下去啊，再跳一段吧

砖头除了可以打人，还可以示爱

智慧无穷啊，厉害了！

气质这一块被拿的死死的！

同样是女人，怎幺差距这幺大

完了完了，今晚上想赢难度有点大！

迄今见过的最悲催的跳高

原来宝马的车标就是这样安装的，我都没看清楚，这难道就是传说中的，趁着车标不注意幺？

点了个拍黄瓜，瞧瞧这老板娘用这种方式来拍黄瓜的

好霸道的功力啊，不仅抬起一辆电动车，再加上一个人，妥妥的硬实力！

师傅，你们这个安全绳一般是多久换一次啊？

大姐，咱先别健身了，先补补脑子吧！

回首 掏~

神评论：卧槽，要不是眼睛，估计他的眼睛就瞎了

虽然是群演，也要用心点！兄逮，你吃的太快了吧~

重要事情，说三遍，注意 注意 注意：穿这种鞋子的请注意

神评论：穿这种鞋的要注意电梯黄线？不管穿不穿鞋都该注意吧？

哈哈哈这七抬大轿的~当妈真的太难啦！

神评论：拖家带口

你这王八不按套路出牌啊

神评论：一动不动是王八！

行走江湖，最重要的还是运气啊

神评论：如果这是日本，我感觉接下来还会有一个小时，可能是触手哦

1.老公：“老婆，咱们两个都是从农村里出来的，在这打工也不容易，你放心，只要有我一口屎吃，就肯定有你的一口尿喝！”老婆：“老公，有你这句话我就放心了，你要是你能吃饱，我就是渴死也值了！”

2.在妹妹家住，晚上动静太大，我终于忍不住敲了妹妹房间的门，妹妹说：我和姐妹在看电视，是不是吵到你了，那我们小点声。

3.为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

4.有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

5.小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

6.儿子上小学一年级。考试的时候有套数学题：14个人划船过河，小船一次可以载两个人，问几次可以过完？标准答案是七次，儿子回答是13次。儿子一直追问老师船是谁划回去的

7.晚上哥几个在一起喝酒回去的时候快到转盘的时候发现前面有警察查酒驾，前面有2 3辆车都在等着检测，突然哥们灵机一动摇下车窗冲着警察喊了句，警察大哥先查我吧，我等着赶火车，警察看了他一眼挥挥手说走吧……

8.公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。我……

9.公司有个女汉子，暂且叫她兰姐，整大咧咧的，却看上了公司最文静还有点羞涩的那个小男生。那次兰姐当着大伙的面向他表白，“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱的说那句：“先说清楚，割谁的？”

10.朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。”多换水，勤换鱼！