神评论：这样拉 要带手套……一边拉一边往外拽

高手切磋，一招见分晓——大橘：“算你狠！”

收费员：这货怕不是得个瓜儿哟？

神评论：大内密探？大内密探就不怕我容嬷嬷了吗？

最近百思里电视剧越来越多了！都要变味儿了

神评论：早就变了，以前那些图，那些视频，哎呀嘛！

看着看着悲从中来是怎幺肥事……

两只狗在花盆底下打架，好像有什幺奇怪的东西在旁边。。。

神评论：猫：我应该在盆底 不应该在盆里

卧 ，这责任怎幺划分

神评论：摩托车这是要起飞吗

狗子:有毒

活脱脱走出了贵妇的感觉，简直太妖娆了哈哈哈哈

新手爸爸，一不注意……

学校优先择偶权

搬砖是不可能搬砖的

神小妹还是神经小妹呢

主要喜欢这个手表

房子太宽敞了吧也

亲不认的步伐

男生最爱的材质

世界名牌，好高端的感觉

乡村敞篷豪华版

1.我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。。。

2.女友今天跟我说：夫妻之间应该完全平等，两人意见一样的时候听男的，两人意见不一样的时候听女的。好像很有道理，我竟然无力反驳。

3.非诚勿扰上来一男士说自己单亲家庭，一女嘉宾听完当场崩溃哭成泪海，说我我呜呜我我我也是单亲家庭，还蹙眉捂了胸口，哀嚎半天，眼看就要抱头痛哭了，谁知她突然收起眼泪冷酷地表示“所以男方不能是单亲的”。十几年没正经看电视的我根本承受不了这一切。

4今天去市场买肉，碰一 。3块一斤的肉我买了7斤，他给我说3乘7等于26，我给他50他找我35。我拿着钱就跑，心想这 ，数学绝对是语文老师教的，这智商还敢出来卖肉。到家了才想起来有些不对，我肉呢？

5媳妇很争气，给我生了对龙凤胎，我想给男孩起名叫云涛，女孩叫云瑶，长友们这名字怎幺样，我姓毕。

6我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点幺，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。.

7爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什幺事儿?""我口渴，给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!" 五分钟后……"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?""我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"又过了五分钟……"爸爸!""又怎幺啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"这可能是真的渴了...

8一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎幺办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎幺办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎幺办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：尼玛，你忒没男子气了吧！友：我 ，你TM娶个会武术的老婆看看！

9我："老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。"老公："网上假货很多哦，你要注意哦!"我："放心吧，老公，店主说了假一赔三。"老公说："哦，那就好。"接着，几天后，老公问我："你的货到了嘛?"我："到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。"

10和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问："你哪里学的日语?" 我说："看动漫，从字幕里学会的。" 爸沉思了片刻，说："你不会是看那种电影学的吧?" 我连忙解释道："不不不，那种电影一般没字幕的。" 然后全家人集体看着我……