三天没吃饭的哥们，面条一碗就足够了

最新款的超纯度翡翠玉镯

统一着装统一发型？确定不是来搞笑的？

这应该是全班最会生活的男生了！

男人就是顶梁柱，不服你来顶个我看看

看老大爷的手法就知道这是一位王者。

我真是看了个开头没想到结尾！不过都很惨！

这样的机器，不知道多少钱玩一次

在这千钧一发的时刻还得感谢人家二汪帮你们进了一球

妹子要是不方便，还是让我来帮你吧？

这熊孩子，看来不太懂事

健身房里的游泳训练

美女完美的避开了所有球瓶

宝宝：刚从蹦蹦床下来，现在控制不住我自己

看我的，跳过去给你们看

一晚上这些车又经历了什幺？

就是这个味道，好久没有闻到了

这魔性的一望，我感觉这货要成仙了

做男人就得这样，整天嬉皮笑脸问老婆要零花钱像什幺样子

孩子你还是太年轻居然敢找村霸的麻烦！

当我追逐自己的梦想时

事实证明，女人的东西别乱动后果很严重！

小伙子，这就是你吃完饭后就往楼下跑的理由吗？

1、

无意中看到老爸买的一份意外保险，上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说：“别告诉你妈，怕她乱想。”后来妈知道了这件事，她斩钉截铁地说：“肯定要写女儿名啊，因为我买的保险上面写的也是你的名字啊！”

2、

前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。

3、

宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什幺旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了。

4、

上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什幺，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎幺样，大家都懂得！

5、

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

6、

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！