美女你的脸皮能这么厚！好想捏一捏

玩输了就要哭

看都不用看，就能接得住

这就能看出来这位孩子和其他同学不一样，以后必成大器

高手在民间，这样都行？

土豪，你又抢了谁家的妹子

下腰，这个美女不简单，一般人做不了

你不能走，你是我男朋友!

对于吃货来说，下点雨算什么？

创意跳水，创意无限！！

夜里女朋友阻碍我打游戏，当然是踢开她啦

哎呀你别闹，会被发现的…

女生的好色程度，谁能想到，哈哈

这才是好哥们，鸡屁股都一分两半！

不是吹，这个字你认识？

若有人问你，你们咋回答？

21世纪人类最伟大发明，瘦脸加美颜！

妹子你的前世是个什么物种？怎么还有虎牙？

小哥，一次性买这么多东西，家里开矿的吧

如果出现失误，手术都可以免了！

还是农村人乐趣多，会玩！

1、爆笑段子：一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

2、搞笑段子：一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

3、开心时刻：午跟同事一块吃饭，一同事抱怨饭菜不好吃，于是就跟另一个同事说：如果你有自己地饭店，还有一个貌美地老婆，如果再加上一个当官地铁哥们儿就更好了，那样你会觉得幸福吗？而那个被问地同事沉默了很久回答到，我觉得你说地那个人是武大郎……大郎。

4、每日一笑：我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

5、轻松一刻：朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有时有钟。”

6、爆笑段子：有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

7、搞笑段子：上次在公司太无聊了，我跟一男同事打闹的时候不小心把香水喷到了男同事眼睛里。瞬间男同事就流泪了，开始一直说对不起，下班要的时候，我问男同事：“舒服点了没？”男同事说：“没事”，我来了一句：“不怕！如果瞎了我养你一辈子！”这时候男的同事的女朋友正在门外，被她女朋友听见了。”于是，男同事立马拉着我到女朋友面前，说：“来，叫妈。”看来这位男同事的求生欲爆棚啊！

8、开心时刻：物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

9、每日一笑：上学的时候。午休时间我一同学去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然副校长进来了，我这同学慌忙转身背对着墙，副校长一看不对劲，跟过去检查，就问他在干什么，我同学转过身说：“老师，尿手上了，我在生气。”他一边说鼻孔一边冒着烟。