葡萄酒塞子可以这样取出来

你放心好了，我一定要把你拍的美美哒

可把女朋友摔惨了吧

我想知道这叫啥游戏啊，好好玩的样子

把孩子自己放在电动车上，家长太迷糊了

别以为我没看到，明明掉地上了吧？

求求你了，让我吃一口吧！

帅哥的舞蹈，瞬间征服了众人！

主人你真会享受啊！

今天给大家，变个小戏法！

猫咪不抓紧，会掉下去的！

1、一朋友已领证，接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包，丢了好几千还是不开门，僵持很久，新郎气的转身就走，第二天女方父母去找男方，男方的母亲说：我儿子说这婚不接了，让两孩子去离婚吧

2、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

3、一美女到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换， 男店主问：妹子 内裤你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红…

4、第一次见女友父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句:“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。

5、今天挨骂了，原因是儿子有点咳嗽，老婆交待买点梨，回家烧冰糖雪梨给儿子喝。我路过小卖部买烟的时候看到有冰糖雪梨的饮料，心想不正是我想要的吗，再加上感觉自己烧太麻烦，就买了一瓶给儿子喝！然后老婆下班后知道了，差点没把我打出屎来！

6、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？
儿子：那我倒着走就好了。

7、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

8、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

9、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？
儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子：你是怎样造句的？
儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

10、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

11、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

12、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

13、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”
“手，头有点紧。”“我也是。”