没得对比就没得伤害 给这两妹子自卑的

戏精本精！你小心点，就差二寸

牛: 太完美了，我都不用跑

大爷: 算了！都去毁灭吧！我也倒了

我是不是眼花了

这次地铁坐的赚了，白捡了一个女朋友

二师兄，骑车非常的潇洒

师傅我们干点兼职 赚点路费去西天取经

毫不夸张的说，这个看起来就非常害怕

看来大哥是买到了正宗的天津狗不理包子

哟嚯！ 把自己的钱包吓一跳

搞笑段子

1.母亲节，在姥姥家聚餐，我跟表弟撞衫了，我人比他高，身材比他好，气质这块拿捏得稳稳的！我骄傲地斜了他一眼：撞衫不可怕！谁丑谁尴尬！你看你哥我，是不是比你更适合这衣服啊！旁边的长辈们都盯着我们看，都说确实我穿起来更好看，我更嘚瑟了！表弟叹了口气：唉！哥，这衣服我也不咋喜欢，可是没办法，我女朋友买的，今天非得让我穿！唉！完败……

2.今晚女神心情不好，约我出去喝酒吃夜宵。吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫的回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四瓶哈啤！”

3.清华上大三的时候，我宿舍里一富二代跟一个妹子表白了。他喜欢这个妹子很长时间了，妹子觉得他的条件也挺不错就要答应他。晚上的时候这货约女神去酒吧，准备表白。结果这货喝了两瓶瓶酒直接喝大了，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒吧拜把子，还要所有人见证。听说妹子被他按跪下的时候都快哭了……

4.我是个直性子，被女友领回家，吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！”我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻子吧？”结果把大家都给逗乐了！

5.公司有一同事，工作很认真，人也特老实。分公司开业，采购横幅的事就交给他了。但是横幅回来后老板发现少了一个“出”字。被老板扣了1000块钱，我们都替他打抱不平。就漏了一个字，居然扣了1000块钱，老板也太狠心了。我问道：“你到底漏了哪个字？”他拿出横幅，只见上面写着：为了使公司更进一步，我们要更色！

6.休息日的时候，老婆想让我做一顿饭给他吃，于是我故意放了很多盐下去。试了一下味道，加了一点水进去还是很咸。饭桌上老婆夹了一筷子吃，脸上表情难以描述。估计她飞速思索了段子套路，又喜笑颜开：嗯！好吃！我给她赶了满满一碗：好吃就多吃点！她急了，也给我赶了一碗：你也多吃点！以后你就按照这个标准来做菜！今天我俩都齁了一天，晚上继续加盐。

7.老班语重心长的对我说：我还是很看好你的，这次我特意把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力学习并且赶超她！听了老班的话我很感动，终于皇天不负有心人，经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名，就在我马上要超过她的关键时刻，老班不顾我们俩的反对，强行把我们拆开了~~~现在想想，真是有点可惜，老班给我的任务只完成了一半！

8.去蛋糕店买了蛋糕，开了红酒，自己做了几个拿手好菜。媳妇下班回来问我：今天什么日子，做这么丰盛？我说：你的生日啊！媳妇直接摔了红酒说：这么久了，你连我生日都记不住！我一边扫玻璃渣一边说：是我生日……

9.幼儿园的时候，班里有个女孩，有事没事的就过来欺负我。我一还手她就哭，作为班主任的我妈二话不说就会把我揍一顿，我真的很委屈。20多年后，曾经的女孩成了我的老婆。我问她：“为什么愿意嫁给我？”她笑着说：“我读幼儿园时就知道，你妈妈一定是位好婆婆！”

10、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。
这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！
这时一女同事说；我们又不会喝酒。
领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。
这时整个餐桌上热闹了！！！

11、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”
小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”

12、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”
我高兴极了问：“近吗？”
“近”
“够大吗？”
“大到令人窒息”
“卧槽什么运啊？”
“春运”

。。。

13、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道。。。所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。