哥们，妹子不喜欢你，就走吧

二师兄果然是皮厚啊，抗击打能力很强啊

全靠一股子l劲儿

小胖子和妹子掰手腕怎么这么吃力呀，难道妹子扮猪吃老虎

为了在这个家驻足，我付出了多少

本来想烧个热水，没想到

破坏人家的幸福，人家不挠你才怪了

老婆说脚气就是这么来的

每次老婆都反应太快

篮球小伙仅仅为了夺回篮球场

小姐姐糗大了，估计下次不会再坐自行车了

大男人粗手粗脚的，干点活都干不好。

这样爬山是没有乐趣的

贫穷的我第一眼看错了

狗都嫌弃你，你还是单着吧

1.高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年。在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。

2.认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理。但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个。半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑咪咪地摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？拜拜……

3.哥哥把邻居家的草料点着了，万幸牛没事。他知道回家挨揍是躲不过去了，就悄悄的让我去找大伯求情。等我领着大伯赶到的时候父亲拿着扁担正打哥哥的屁股。哥哥一把鼻涕一把泪：大伯，救我！大伯一把夺过扁担：老三，把孩子打坏了咋办？哥哥抹了一把鼻涕，长长地舒了一口气！大伯接着说道：真要打的话就用拖鞋吧！

4.今天小哥哥带我吃鸡，全程我就三句话：你在哪？我怎么看不到你？你去哪啦？感觉我活生生的把吃鸡游戏玩成了《队友你去哪里啦》？

5.在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

6.第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

7.我们小区经常有业主到门卫室跟保安打牌玩。今天上午一大叔跟保安斗地主，出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。突然大叔对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒杀对方......

8.买了两盆杜鹃，放了一盆在卧室。中午下班到家，老公在床上玩手机，我撒娇要他抱，赖在他身上不想起来。老公说：“媳妇你看，阳台的杜鹃开花了，这盆掉了好多叶子 。”我一看果然，是水浇少了吗？老公推开我，认真地说：“谁吃太多狗粮都会受不了，我们还是保持点距离吧！”

9.在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

10.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

11.新婚次日一大早，新娘大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有二十多年的积蓄，我还以为有很多钱呢!

12.我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说：“为啥黄的？是不是不总去她家啊？”他说：“我天天去！”我：“去了都干啥了？说来听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”我：“卧槽！上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！