学生时代的爱情，就是这么腻歪

坐车遇到的妹子，我可能找到了给我洗袜子的女人

看着这一块肉，再看看肉价，我选择咽口水

也不知道谁家熊孩子放里面的，这可怎么办才好

姑娘，你为什么要用牛排擦脸？

带宠物出来遛遛

新交的女朋友，我是不是在换一个比较好

有多少人和我一样，看到这夕阳内心就觉得平静

如果我说我是一只鸟，应该没有人会反对我吧

致那些做销售的人

好担心妹子的节操

你上哪找的这么可爱的小煤球

我也不知道这是来吃饭，还是来看风景

向日葵：众目睽睽之前，你竟敢殴打我家孩子

你看这大街上成群结队的妹子，为什么你还是单身狗

这姑娘家里穷，连凳子也买不起，只能蹲在地上

腾不开手接电话？看我的！

放心，衣服已经挂模特身上了

我也不知道这是来吃饭，还是来看风景

向日葵：众目睽睽之前，你竟敢殴打我家孩子

你看这大街上成群结队的妹子，为什么你还是单身狗

这姑娘家里穷，连凳子也买不起，只能蹲在地上

腾不开手接电话？看我的！

放心，衣服已经挂模特身上了

1.以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来的，结婚生子，现在离了，又单着了！

2.小时候淘气，被妈妈追着打，吓得拔腿就往大门外跑，围着家附近跑了一大圈，实在跑不动了，老妈在后面也没追上，于是又跑家里卧室把门锁上了，自认为可以喘口气，免受皮肉之苦洋洋得意的时候，老妈拿着钥匙，拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻，我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了

3.有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！

4.今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”

5.老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……

6.侄女给我打电话，请教生小孩的事情。电话接通后，闺女热情地喊“姐姐，姐姐”。“妹妹，你再喊我几声，别人都叫我阿姨。”三十岁的侄女一听有人叫她姐姐，瞬间觉得自己年轻好几档。“姐姐，姐姐，姐姐。”闺女太热情。结果俩人就一直玩“叫姐姐”的游戏，直到电话挂了我也不知道侄女要问啥。

7.以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来的，结婚生子，现在离了，又单着了！

8.小时候淘气，被妈妈追着打，吓得拔腿就往大门外跑，围着家附近跑了一大圈，实在跑不动了，老妈在后面也没追上，于是又跑家里卧室把门锁上了，自认为可以喘口气，免受皮肉之苦洋洋得意的时候，老妈拿着钥匙，拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻，我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了

9.有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！

10.今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”