周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什幺,老婆也跑了,闺女也没了……”我……
孩子说她会自己穿衣服了结果...
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防火防盗,防不住熊孩子瞎胡闹~!
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跟我一起嗨嗨嗨
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不喜欢这样,非要这样翻着!
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女汉子的日常养成!
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这不是肉,这是爸爸和妈妈的爱
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人一趟,布一盖,全村就等着上菜
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墨菲定律非常好用
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搞笑段子:一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关!”哈哈!
搞笑段子:高中时有个历史老师,一个挺壮的老头。秋天了,我们上体育课都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了,还和我们打篮球,我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课,是别的老师代课。听说老先生感冒了。
搞笑段子:贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”
搞笑段子:下了班坐车四十五分钟了,经理说有事叫我回去一下,我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵!
搞笑段子:老师给班里的学生讲集体的作用时,讲了一个故事。故事大意是:一只羊离开了羊群,因而被狼吃掉了。讲完故事,老师问道:“同学们,如果这只羊老老实实地呆在羊群里,它就不会被狼群吃掉了,是不是呢?”一个小男孩站起来答道:“当然对。可是,它最后未完是会被我们吃掉。”
小姨子20多了,一天问岳母:我出嫁的时候,陪多少嫁妆给我。
岳母:一套房子,一部车子,50万现金。
小姨子:你疯啦吗?
岳母:这种嫁祸于人的事情,给太少,我良心上过不去。
姑娘,冰淇淋不是这样拿的,为服务员的机智点赞
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和女朋友吃饭,本想献个殷勤,没想到啊,这就尴尬了
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前世是球星
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跟别人吵架时的攻击力
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我想你应该没学过掩耳盗铃
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大学生困境指标
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姑娘把口香糖贴脸上竟然还如此享
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居然还有名称
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搞笑段子:一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道:“你射箭要往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏了虎皮!
搞笑段子:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:“实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!”
搞笑段子:出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!
搞笑段子:同学聚会的时候,有位女生带了男朋友过来,挺她介绍她男朋友是做互联网生意的,而且是个百万富翁,我们一听都很佩服,要知道她男朋友也是才毕业两三年,我们就一直在边上取经,后来她男朋友说:其实也没什幺,在做互联网之前,我爸给了我八位数的资产,现在只剩下七位了。
搞笑段子:昨天同事给小王介绍了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。同事问小王:“替女孩拎的什幺包?”小王回答:“钱包。”
完