妹子，这是鹤立鸡群呀

这么多的人民币

发现一位穿古装的妹子

大哥，你挡住萌妹子的镜头了

大哥，默默的问一句，你上保险了吗

小伙子，是在干什么

娶了个老婆回来当小孩照顾，好累啊

撞车戏，这模型这么大，怕不得千把块钱？

妹子，非要把自己搞得这么狼狈

老板睡了，说不卖了

来吧，吓人吧

二哥，今天谁也救不了你了

人呢？人呢？怎么不见了呢？

搞笑段子:

1、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”
“报告”一个考生慢慢站了起来。
监考老师：“有什么事？”
只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”

2、一男老师正在上品德课。
男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”
学生：“知道。”
男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。
男老师：“好，请这位同学说说看。”
学生：“老师你真帅。”
结果，那学生被罚站一节课。

3、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。
然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的”。

4、学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？
老师：指年轻女子的年龄。
学生：“芳名”呢？
老师：年轻女子的名字？
学生：芳心？女子的心境？
老师：对！
学生沉吟：“芳”可以代指女子…而后大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话啊！

5、老婆：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
老婆：迪奥的！
老公：多少钱？
老婆：八百多！
老公：多少毫升？
老婆：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
老婆：你…大爷的…

6、老婆给老公打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”
老公回答说：“当然合身了，我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”

7、今天自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。
于是我跟二货老公撒娇，问他：“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”
没想到这货回我一句：“黔驴技穷呗！”

8、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

9、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

10、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

11、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

12、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

13、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！
……（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。