真刺激！荡好了是秋千，荡不好是千秋！

妹子，表情帝呀

害人害已啊，哥们

街头偶遇三级头，我的九八k在哪里？

听说最近这个棉服挺火的哈！

这桥谁见谁绝望，一般人骑着车还真不敢过！

走着走着卡倒不可怕，可怕的是卡在什东西上

1.多年前高中有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD。我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：试音结束，现在听力考试正式开始...

2.女友跟她闺蜜买了一样的短裙，回来后女友说，她的腿没闺蜜的细，感觉穿短裙没她好看。以我的经验，女友说这样的话，我得贬低她闺蜜赞美她。于是，我说：你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。女友皮笑肉不笑地看着我：你怎么知道她腿上皮肤粗糙的?

3.闺蜜今天突然说要给我点人生建议，我说：“那你说吧！”结果她说：“做人呢，一定要给自己定一些小目标，比如我再不努力再玩游戏，再熬夜，你就胖二十斤！”我：？？？

4.大龄未婚女一枚，老妈给我介绍一帅哥，长得精神，一米八多大个儿，研究生毕业还是老师，我看过照片后说：这么好小伙儿能看上我么？老娘瞅瞅我说：我觉得也看不上，这事儿就算了吧……算了吧？这是亲娘啊！

5.公司一美女跟我告白，让我做她男朋友，我委婉的拒绝了，她问我为什么，我说：“听说你谈过很多男友，我……”话音未落，她就急切的说：“你是不是傻？车要过了磨合期才好开啊！”额…

6.刚上大学的时候， 为了表明自己是很有个性的人， 给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了， 结果四年四个人一共挂了２０多科。

7.多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

8.女朋友最近减肥，每天晚上都在家气喘吁吁的跳一小时减肥舞。楼下住着一对小夫妻，最近那小夫妻的看我眼神都不对，尤其是男的看我的眼神充满着幽怨！今天女的终于跟我说:哥啊，你们能不能稍微节制下，你们天天折腾那么久，严重打击了我老公的自信心。

9.新婚回娘家，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”