人在江湖身不由己，你们这帮家伙真是瞎胡闹，没看到大姐手短啊

兄弟，我只能帮你到这里了！

小姐姐心情很复杂，后悔了吧？

猫星人：小样，我看你还下不下来？

这才是真的烤串，一根烤串包你吃得开开心心

碰到这样的，多多少少买点吧，不容易啊

大师兄二师兄还有心情在这喝酒，师傅都被妖怪抓走了！

兄弟你该减肥了！

没事，我女朋友头发多

暖屁股长椅

发现一张又憨又萌的脸

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-

胖子好像做什么都不对??胖子去游泳，人会说这么胖还敢穿泳衣。胖子去吃饭，人会说这么胖还吃。胖子去买口红，人会说这么胖还擦什么口红。胖子去相亲，这么胖相什么亲，谁要啊？于是胖子待在家那也不去，人又会说，活该这么胖动都不动！胖子怎么了没吃你家米没占你家地，不许针对胖子！

小姨子来我们家玩，晚上没回去，儿子缠着她讲故事，也不知道小姨子是不是哪根筋搭错了，居然给我儿子讲了两个小时的鬼故事，而且都说是小时候老家发生的一些民间传说之类的，害得儿子晚上睡觉在被窝里面念了一晚上的南无阿弥陀佛。

放假去推拿按摩，师傅按的超痛，本人平时比较能忍所以全程都没叫，最后临走时师傅拍拍我的肩膀说：“姑娘是条汉子，我用了十成功力都没叫，够爷们！”特么的我能说我已经疼了一天了么！

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？” 这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”哈哈！

看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。 老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！”

单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃。哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

老婆怀孕做B超，实习小伙严肃的说做好心理准备…朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李“这款化妆品效果怎么样？”小李“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包“买＂。