又是一年新来到 换个包装继续卖

天生的骨骼惊奇 是块练武的料子啊

不得不说还是你会玩啊

这究竟是谁的责任呢

还以为是个王者 没想打是个青铜

没有十几年的驾龄都飞不了这么高

终究还是高估了自己的能力

你就是这么拍广告的啊

不得不说你还真的是个人才啊

评论区的人从来没有让我失望过

这么和谐的场面是不是不多见啊

我担心的事终究还是发生了

系哦啊伙子你这开车门的方式还真的不多见啊

完美融入 毫无违和感

这才是吃火锅应该有的样子啊

这究竟是什么鸟 现在都这么聪明了吗

神同步 你们究竟是在看什么

你成功地引起了我的注意

牛羊不吃的蘑菇 你就必要尝试了

小短腿淡淡的忧伤

不要理我 我已经是个废猫了

这究竟是什么乐器 还可以这么用吗

大哥不就是娶了个漂亮媳妇吗，用得着笑的这么开心吗

我就想知道你是怎么过关的

这就是青春应该有的样子吧

这样的玩笑玩的是不是有点大了

还有比这个更尴尬的事吗

“因为耳机线缠在一起，兄弟白捡个妹子，这也太幸运了！”哈哈哈

猫咪：我不要面子的吗

马上要结婚了有什么要祝福我的吗

这个看着怕是自己都没有想到吧

坐上这样车的人究竟是一种什么级别

飞回来的一只鞋已经说明了一切

这应该就是困成狗的样子吧

这个角度一看就是个有故事的人啊

1.一天我和同事一起值班，聊了一会儿天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛呗，
他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，这几个意思…

2.今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会再重复第二遍。
我没听清，就说：你刚刚说什么？
他说：我说过的话不会再重复第二遍。

3.去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”

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4.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
劫匪：“为什么？”
老公：“我想清静几天。”
劫匪：“两百万，不然马上放人。”

5.某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。
促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

6.老婆：老公，你有零钱吗？
老公看了一眼老婆：我怎么会有零钱？
老婆啪的打了我一下，然后问道：不老实，你没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

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7.一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。
这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”
丈夫想了想，答应了。
妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”
丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

8.大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传达答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

9.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。