【幽默笑话】闺蜜是某平台的颜值主播，为了保持身材，每天下班后都会去练瑜伽。那天她来找我玩，跟我炫耀说：“我现在坐在那里腿伸直，都能吃到自己的脚趾头！！”我特别羡慕的说：“唉，自从生了儿子以后，我这腰就不行了，弯一点都疼！！”就在这时，正在看动画片的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，但是我不喜欢吃脚趾头……”

【幽默笑话】女友生日，我想请半天假，女老板得知后死活不准，说：“把心思放在工作上，工作做好了比啥都强。”我说：“不好意思，我今天真要请假。”女老板狐疑道：“月薪2800，你居然还能有女朋友？”我冷笑一声，并非所有的女人都只爱钱。女老板继续质疑：“我最好奇的是，你工资卡在我这，每天只有8块钱的零花钱，你是怎么追上她的？莫非是你那张胜过潘安的脸蛋？”

【幽默笑话】有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

【幽默笑话】晚上老婆做了一个梦，醒后直接把我给踹醒了。老婆说：昨天晚上做了一个梦，梦见你变成了一只会吃人猛虎，所有的人害怕，只有我不怕。我抹抹她的头说：这说明了我爱你，就算变成了老虎也不会伤害你。老婆一脸不屑的说：得了吧！要是不在梦里我变成了武松，说不定你弟一个吃的人就是我！

【幽默笑话】朋友拿出一包华子，我推辞道：不抽。他往沙发一躺，自顾自抽着。这时屋外传来一阵高跟鞋“噔噔”上楼声，他将手里的烟往我口中一塞。只见他媳妇推门进来，却闻见满屋子烟味，不禁皱眉道：老公你又抽烟？朋友指着此刻嘴里叼着烟的我，说道：是小明，不是我！他媳妇走近嗅了嗅他的口鼻，狐疑道：可你嘴里怎么也有烟味？他眼珠子咕咕一转，开口道：哎，刚才小明非要亲我……他媳妇看着我俩大老爷们，呕……

1经人介绍，两个人见面后印象都很好，都想着更深入的交往，他关心道：“饿了没，你喜欢吃啥？”她低头轻声：“我喜欢火锅…”许久，总算找到一个富丽堂皇地豆捞店。接过菜单看了一眼，他摸摸口袋里临出门前妈妈给的三百元钱，冒着冷汗尴尬的拿纸巾想擦汗，这时候突然听见她说道：“对不起，我有点想吐，我想我应该是怀孕了，今天就不吃火锅了，咱们走吧！”他如释重负的出了大门后紧紧抓起了她的双手，感动万分的说道：“你真好，谢谢你的不介意，从今以后这辈子我都会对你好的！”她感动的流下眼泪，紧紧的抱着他哽咽道：“你真好，谢谢你的不介意，从今以后我下辈子都会对你好的…”

2表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”

3发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

4网购了一条裙子，买回来以后给朋友看了都说我的裙子有点显老，我一直很坚定的相信自己的眼光，可是穿上以后走在大街上人们都用异样的眼光看着我，直到我在大街上碰到第四个大妈跟我撞衫以后，我决定回到家送给我妈妈，妈妈看着我语重心长的说，早就劝过你不要穿你非不听，现在知道错了吧，儿子。

5这几天，侄子经常带一个小男孩回家，两人一起写作业，一起做游戏……我问侄子：这是你的新朋友吗？侄子小声告诉我：这是我的新情敌。我俩都喜欢班花。我和他玩，才能知己知彼、百战百胜。

6刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友我还怕你！快点给我道歉！”

7我不会告诉你，小学三年级的同桌，每次想放屁的时候就拿着书去找老师，假装问问题。后来老师发现了，让他在教室外边站了一学期。

8女同事果果邀我去她家玩，一开门，她养的大狗就冲出来把我扑倒，接着我的脸被它舔得那叫一个湿，果果问我有没有被吓到？我故作镇定的说：“没事！就是我想问一下，你的狗狗，平时应该没有吃屎的习惯吧？”

9.跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆喜欢斗地主啊，难怪技术这么好？”

10女朋友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～可是，她居然不想要这个孩子！气的我问她为什么?她:我老公是不会同意我生别人孩子的……