过去的时候还好好的，怎么出不来啦
永远也不知道明天和意外哪个先来
小哥你最爱吃的水果是不是菠萝，这一看就知道呀！
汪星人：以后这一片都是我的地盘啦
拍拍你这华而不实的脑子！话说海豚的脑子是软的吗！还这么有弹性
你说你这是在这坐了多长时间，怎么还和凳子长在一起
兄弟，你还是想想，你怎么给你女朋友解释
未来弟妹你可看好了我让你男朋友送我去车站我可没有挨着他一下
这难道就是太极拳的运球方式吗
这样摘草莓是不是好看很多呢
大哥说实话这个杆子是不是跟你有什么深仇大恨？
这大爷说他之前学校里的体操冠军
单车：我先回家了你们自己玩吧。
确实是的，看他们两个相处的很好
大哥你这操作看着有点狂野啊
车主 我记得当时没有怎么严重啊
电梯惊魂一幕，搬运玻璃进电梯一定要小心一点
这玩意儿从小就过上了老年人的生活每天是真滋润
本想耍个帅，我是没想到输在了这个墙上
这胶水好厉害呀
看一看，还有啥烟是我没有见过的
建议你去大公司应聘电工
这是培养默契的活动，不过第二位小姐姐翻车了！
敲起鼓来打起锣
姑娘你是把家都搬到网吧了
这是加油地睡着了吗，怎么都漏出来都没人管
这一下子就长记性了，你说你咋这样玩呢
虽然我穿的薄，但是我不冷啊
要是不看的话，你永远都不清楚主持人在上面干啥
汪星人：今天就让我吃个够吧，哈哈哈
这个有什么作用吗，都不能直接给眼睛摘了吗，这样又不是多麻烦
你要是实在抱不起来我，我也就不为难你了
这出场方式真的有点霸气了啊
喵星人这是陪着主人在玩呀，猫咪开心了主人也开心了
看着都心疼，带了头盔，但是屁股没有被保护，遭殃了
不瞒你说，我遇到哪咤了
看看谁的鞋飘得最快了起来
到底哪一只比较凶猛呀
狗子：不是说开饭了吗？？难道我来晚了？
你看到我回家酒这么兴奋吗，我可是没有带吃的呀
①：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。
②：洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。 ③：“医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？”医生：“没关系，小孩子都是这样。”
“那他媳妇为什么还要和他离婚？”
④：到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。 ⑤：在路边买西瓜，和一妹子合伙称了半个西瓜，然后又让小贩割开，分开称，结果差了妹子五毛钱，准备发个红包给妹子的，妹子一摆手“不用麻烦了！”
说完在我那块西瓜中间狠狠地咬了一大口！
摆摆手走了！
我和小贩都凌乱了。
⑥：我正在上班，突然收到了一个朋友发来的消息：“在公交车上看美女，坐过站了！”
我问：“有多漂亮？”
朋友说：“我坐过了四站……” ⑦：一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快找个WC，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说：给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我：。。。。 ⑧：新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。
今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？
仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
⑨：刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”
然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”
嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”
“有这好事？”
“是的，不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万！...！ ⑩：几天单位来日本和鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。
我们老板说了一句：我k，还来个忍者。