1.今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。别人的老婆，想想都刺激。

2.每次我发自拍，总会收到一些看不懂的评论，好看就是好看，难看也是好看，好难看到底是什么意思啊？

美女自拍照犹如大片

3.想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆pose、整理发型、露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹。

4.小时侯我妈教我写作业，我不会，她就打我。前几天我教她用百度地图，她学不会又打我。

5.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看。”

6.老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后，到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。

7.爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，对爸爸说道：“爸爸我要去应酬了。”

8.“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

9.顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

10“你得减肥了。”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”“在马戏团里吞匕首。”“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”

11.男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”女：“你从哪儿看出来的?”男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。”

美女化妆前后对比

12.小李很气愤的坐在沙发上，爸爸问他：“儿子，咋了?”小李说：“今天老师居然说小明是我们班的搅屎棍！”爸爸：“老师又没批评你。”小明：“他是搅屎棍，那我们又是什么？”

13.我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我，摇摇头说：“我不觉得啊！不过，你脚上的丝袜能脱了还我吗？”

14.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来！”第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那，有葡萄吗？”

15.猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回地喊道：“追猩族。