戏精附体一秒入戏！

大妈，你这完全跟不上我的节奏啊

大家说如果前面有一个坑，会怎么样呢？

即使腿功不行我也绝不认输

工资三千，发型两千九百八

总以为转过来会吓人！

这是谁擦的玻璃，让这么多的人都撞了上去！

就没有什么事是中国人不敢做的！

天天就这样，我还指望你看家，我真的想多了！

哥们，谢谢你提醒了我，我要去找那娘们把卡给解绑了

小哥骑车注意一点

屏住呼吸请不要笑出声

猫咪这都是要逆天了么，竟然还会弹钢琴了

热气球：嘘，小点声叫！伙计别忘了你没买票！

居然破了

眼保健操做是做了，近不近视的就随缘吧

这是谁家的财神爷老是打扰工地大哥焊接。

主播妹子好漂亮，我要给她刷礼物。。。

我160斤是有原因的，洪水都冲不走!

惊不惊喜，意不意外！

妹纸不可怕，就怕有武功

我们生长在一个和平强大的国家，9年义务教育帮助我们扫平了文盲，再也不会出现一二十岁还有不识字的人，我们接受着平等的教育，但是学出来的效果却因人而异，所以小伙伴们，你们的文化程度如何呢？

单身久了真可怕，差点我就以为你有男朋友了

妹子，我喜欢你

终于播完了，可以放松一下了！

敢说我暴脾气？我就抱给你看

1.跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

2.新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

3.老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

4.小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”

5.“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

6.爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

7.前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

8.公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句：“怎么没见她穿白色的？"下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。我……

9.一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。昏睡中：女友：你盖这被子是不是有点短啊？男友：嗯，和你在一起一辈子是有点短！

10.夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站！