男友：姑娘什么意思啊 公共场所不要乱来

小哥哥，东西都送你了，亲一下都不行吗？

孩子，你终于能帮我干活了

这是什么，看着很好吃的样子

这么活生生的一锅，究竟是怎么吃的下去的？

姑娘，你那下是认真的吗？

这是最萌身高差吗！

深海鱼都是这么长长的吗？

比妖娆你是赢不了男人的

我还以为前面是隧道呢！

现在结婚不仅仅有房有车就行了，还得有船才行

我不是撞你的！我是来救你的

这样就得手了

小伙这么紧张可不好！

爱的力量会让你变成发明家

奥斯卡欠你一个影帝

拔钉子，这只小鳖是专业的！

拔河比赛输赢不重要，重在参与，要保持豁达

你这划船不用浆全靠浪啊！

遇到这种情况我该怎么办啊？

这孩子有前途呀！

每次喂个狗都是小心翼翼的害怕被发现！

这么安逸的生活你羡慕不来啊

哥们，这样对待女朋友可不好，她会生气的

搞笑段子:

1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我？自己说！

小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”

燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”

我：“我TM打的就是他电话！”

燕燕。。。

3、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。

气愤不已的宝马女打电话叫来男友。

见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。。。

4、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！

另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

5、嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？

我：对啊，嫂子，为啥这样问？

嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。

嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。。

6、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。

听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

7、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。

女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

8、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。

后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”

记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

9、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！

我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

10、因为长时间没有谈过女朋友，家里亲戚竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？

我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

11、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”

我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”

老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”

12. 早上去泉州办事，去得早，没开门，坐在树下，突然一只蚂蚁咬了我一下，看看这可怜的蚂蚁，我轻轻抓起它，用纸巾包好，下午回江西，带你去江西走亲戚，再回泉州有七八百公里路，你就慢慢往家里赶吧。小样，累死你。

13. 在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫。

14. 去女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说：“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！”