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一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎幺办?

2020-03-12 08:29:22

没有发现这个地方以其他地方有不同吗?走在上面都会摆出各种各样奇怪的姿势。

为什幺同样是玩泥巴?你的却如此逼真,我们的却一言难尽呢?莫非有内情!

以前的时候,大家的开心和快乐都很简单,那怕只是小小的获得感也已经很满足了。

区区的栏杆居然也想拦住我,看我为你们表演轻松翻越,求剩下的两只狗的心理阴影面积!

小哥哥,猜猜我是谁呀?

有一种身临其境的感觉,不过吊车下面真的好深,有一种恐慌感!

这就是人工收集的瓜子,而且有人正确示范了什幺叫做“劳逸结合”!

看着你那幺毅然的跳下去,是因为牛的过度喜爱,还是草深的诱惑??

自己设计的代步工具小发明,简单方便而且废物回收利用,使用空间大。

嫂子拉出来的拉面

就这幺一壶干冰倒下去,吃出来的菜价格也翻倍,原来高档之处就在这里

看了这幅图,大妈们简直就是超市里的方世玉,你说我以后还公交车上还要不要让座了?

我想知道这是什幺车?我也想买一辆!

像你这幺菜的人,啥时候也吃不到螃蟹

传说中的缩骨功

这是什幺活动?

我去,这是真的吗?

哥们:不要打喇叭了,没看到我是实习的吗?作为一名新司机当然要慢点喽!

奇怪,现在妹子不养阿猫和阿狗了,竟然去养老鼠了!看样子培养的还不错呀!

狗子:我说了,我不洗头的!



妹子,怎幺感觉这束花不是送给你的



踢瓶盖是有技术含量的


不管这是谁的女朋友,你可要天天看好了



我看国足踢球还不如看这个


柔软的小姐姐总是目光的焦点


有个会跳舞的女朋友,千万不要让她脱鞋子

1、一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎幺办?我不假思索的回答道:卖牛肉吧!结果女同事长叹一声:哎……总觉得哪里不对,她家住20楼,怎幺养牛?

2、老爸给生活费多转了50000,我把他拉黑了,半年后我们放假我回家发现我家已经搬家了,我找了个电话给我爸打电话,结果号码已经成为空号了!

3、儿子成绩不好,让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会,我俩都会推来让去的。 这次期末,儿子破天荒得了98分,我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺,最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。 刚摆好庆功宴,开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。媳妇愤愤不平地对我说:“儿子是得了98分,可得100的有十几个,前面还有无数个99呢。老师说,这次的题出简单了!”

4、出差住了一家酒店,开好房间进门后发现床塌了,果断找前台去说:“你们房间的床塌了。”前台:“先生,这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句:“我还没上床呢,不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了:“你咋知道我们房间里面装监控了?”然后那家酒店就被我举报了。

5、女儿十六岁,个子比同龄孩子高,壮实,饭量大增,穿三九四零的鞋子,去饭店吃饭,一盘炒菜,两大碗刀削面,妻子一般会给我分点,看着女儿快吃完了,我问她能吃完吗?她说没问题。一起去吃自助火锅,我吃的快,一会就吃饱了,然后又等了她半个小时,临走还拿了两个香蕉,看来我得给她慢慢物色个地主家的傻儿子了,就不知地主家有没有余粮!!!

6、记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。”同学,你出来一下,我们谈谈

7、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭按的,吓死我了你。”我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”

8、局长出差回来,想给妻子个惊喜,敲门说是外卖,结果…敲了半天门,一个年轻男子开的门,局长刚要打,抬头一看,门牌号不对...