这年头，没有点技术，没有点才艺真的不敢结婚了
这小子回去，不会被班主任和体育老师混合双打吧
你们都看到了，是他先动手的！
主人，你东西掉了
我自己回家煮面条去！
每天都被帅帅的自己帅醒！
猫妈:终于找到这个小崽子了，现在就带它回家
小白，今晚我们再去蹦迪好不好，小白你说话啊
我开车都是用意念控制方向!反正就是一股犟牛劲向前推进，直到油耗尽为止，力压牧马人啊
这个车牌感觉很有意思，如果给你，你会要吗？
有一个大师的杰作诞生了
这倒车技术，可以啊，很可以！
这里面到底有什么好的，为啥老鼠都往这里面钻
有钱人买跑车的原因
小伙都蒙了，这是我那天相亲的对象么，咋大了几个码
二哈：放手吧，我家里人嫌弃你长的丑
这发型怎么样，酷不酷？
好的，打架不准脱裤子！你还敢做。。。
我该怎么说才能让一大部分话都是在夸丈母娘的话？
当你被人拍丑照的时候
我就问你敢过去吗?敢离大爷近点拍吗？
五十年代的时候，一个湖南的釆购员到北京公干。闲暇时间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮筋对女售货员说:“把你的屁股(皮箍)拿来看看。”女售员脸一红小声说到:流氓！釆购员一听赶紧说到丶什么？六毛？(流氓)七毛我也要。女售员又骂他说:畜生！釆购员笑到:还没听说过，买个皮箍还问出身，我出身贫下中农！
一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。」
安徽合肥的。两个客人在旅馆洗脸的时候相互客气，甲：你先死，我后死。（合肥方言洗念作死）乙赶紧说：不！你死吧，你死过我才死。
我入伍到军人服务社买东西，对年轻的大嫂说:“我买个洗衣粉。”她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？”“我想买洗衣粉，可能是别人买了，”我说，“那我就买孩(鞋)子。”她一听，火了。把我赶出去了。
有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。”东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。”还有个说：“没见你带孩子呀。”就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。
戴着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那......！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！”
今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？”然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？”
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？
