2.嫂子教侄子说：如果以后有什么事情让你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个母亲对孩子的爱，如果三分钟之后你还在哭，我就不会管你随便你哭，直到哭累了为止。最后还来了句：“你要知道，妈妈脾气也不是很好，你要是给妈妈哭烦了，妈妈也能给你打到哭累，要知道妈妈也才大你21岁，也是小女孩，你应该学会让着点美女……
3.第一次出国，要了个靠窗的位置。中间位置的外国人很想找我聊天，于是他问我： “你会功夫吗？”“不会。”“为什么？”“我是读书人，读书人不学功夫。”“那你一定会太极？”“中国会太极的一般都是老年人。” 然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。”
4.昨天晚上下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你特么赔的起吗！！！ 5.今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！
6.回了趟老家，刚好发小也在家，十来年没见了，边喝酒边聊天。聊的很开心！聊着聊着……聊起小时候的许多糗事:他说我上幼儿园尿过裤子，我说他上了小学还吃奶……说起劲了，“伤疤”是越揭越离谱！一回头，看见我儿子坐在小板凳上动也不动听着；发小10岁的闺女拿了个本子在做笔记，很认真的样子！
7.我有个女同学也是闺蜜，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀…… >最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”
9.我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
10.昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？20分钟就到家啦！
11.课间休息，漂亮的老师还坐在讲台看教材，我经过她身边，一股清香扑鼻而来…我忍不住嬉皮笑脸对老师说:老师！你今天身上好香！好香哦…老师:没擦香水啊！什么香味？我兴奋的说:淡淡的味…老师慌忙抹了抹嘴唇，瞬间脸红到了耳根....
12.晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。
13.刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：“一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……”
14.带表妹出去吃东西，她去选凉菜，隐约见她和一个美女聊着什么，回来后坐到我旁边，对我说：“哥，刚才那美女问你电话，W信了，我没告诉她，万一她过来和咱一起吃怎么办！毕竟我点的都是我爱吃的菜。”嗯，你吃吧表妹，多吃点，回家你好有力气挨揍。
15.有一次帮朋友搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就要走，这时进来个老太太说：“小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊？”我说：“是小林让我搬的。”老太太说：“你走错门了，这不是小林的家，你年纪轻轻的咋就健忘了呢？”我听了后把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了：“小伙子，你还是搬走吧！是我走错门了。” 16.语文老师在黑板上写下”战战兢兢”四个字 随即叫小陈：”你来念一下。” 小陈：”战战克克”。 老师不动声色，叫起小王：”他念的对不对？” 小王：”不对。” 老师大喜 ，“那么你来念一下。” “战战克克克克。”
17 今天早晨起晚了没吃饭就去上班了，上午就感觉肚子饿了，正好看到同事带了一桶泡面，我便开始给她讲起了我的辛酸史：“小时候，我家里特别穷，有一天，爸爸从城里带了一包方便面回来，我妈妈煮完那包泡面，先就给我妹妹吃，然后又是我弟弟吃，最后到我这儿，就剩一口汤了，我闻了那口汤，我就觉得，这美味我这辈子都忘不了，从那以后我……”“行了行了，想吃泡面你就直接拿走好不好？”“好哒！”
18 他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 19 有天下班回家打的，司机收我30元，我给了张100元，他找我一张50和一张20，并提醒我说：“年轻人，可要注意了，现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动，把我所知道的验钞方法都用遍了，确认不是假的。然而，回家后才发现，那张20是假的。
20 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
22.早上睡得正香，听到楼下夫妻俩在吵架，起来一听，楼下大哥在质问他老婆，我明明不抽黄鹤楼，说，这垃圾桶里的烟头哪来的？你是不是在家里偷人了？女的一直在哭，说我没有，我没有。大哥想了一会儿，突然恶狠狠地说，我想起来了，楼上那小子抽这个，以前还给我发过！然后我家门响起来了！大哥你听我解释啊，你再扭，我的手要断了，疼！疼！疼！真的要断了！
23.去老婆家吃饭，岳父和我喝酒，酒过三巡岳父喝多了感慨：你们现在年轻人日子好啊。都是现代化设备，冰箱空调热水器还有洗衣机，尤其是那个洗衣机，真是好啊！我看着岳父沧桑的脸，心中感慨油然而生，说道：每天手洗衣服的日子，那得是多苦啊！岳父叹了口气：关键是没有搓衣板啊。
24.回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下，实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外高兴的下楼来，我冲上去撒娇挽着我爸手，刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭。
25.丽江一女生通过网上聊天遇到一个男网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到楼上KF休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯...
27.公司在组织体检前下发了征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“各科检查仅限女医生。”在她之后的许多员工也都这么填了，只有一个刚来的男生填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
28、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……
29、当年在大学，一个同学喝醉了来上课，老师拦着不让进，说他喝多了，他说没喝多，老师说，那你走两步，只要走到操场不摔跤，我就信你。这个同学哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然后他就一路爬向了操场，还说我就不信了，这样还能摔跤。后来他没爬到操场就睡着了……
30、最近花了三十万买了辆二手法拉利，开始跑专车。一天，拉了个女的，竟然是前妻。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十，我说错了么？
31、刚嫁过来我老公家的第一年，收了好多红包，不骗人的，一天得十几个，激动得，一回到家就拆，拆一个5块，诶？怎么有人给5块的？再拆一个还是5块，哦！应该是一对夫妻，所以还是5块，我是这样对自己说的，再再拆一个，还是5块……全部拆完加起来还没100块，一脸懵……
32、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
33、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。
父亲抚摸着他的脑袋说：
孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！