【幽默笑话】观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”
【幽默笑话】没想到贤妻良母的老婆是个扶弟魔，把家里仅存的80万全部借给了小舅子。我知道后特别的生气，带她去民政局办理了离婚手续。然后我把80万全部讨要回来，把她赶出家门。拿到钱之后，我又娶了一个会空手道的媳妇。一次和她去买西瓜，老婆随手对着一个西瓜拍了拍，西瓜“砰”一声炸裂了！老婆尴尬的说:“呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑:“小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！”
【幽默笑话】高二的时候我就开始接触王者荣耀，从此一发不可收拾。我同桌是是个妹子，我玩手机她就在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：你在干什么？我说：老师，我的鞋带开了，我看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他系鞋带，你看什么？妹子机智的回答：我从小到大都不会系鞋带，我学习一下！
【幽默笑话】老爸的酒瘾特别的大，每天晚上都要喝一斤白酒。每次老爸都会给我一块钱，然后让我去村口的小卖铺打酒。我每次花5毛钱买辣条，剩下的钱打散酒，回去的时候在河里灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村批发的。那天晚上，我总算是知道了七匹狼的腰带质量有多好了……
【幽默笑话】毕业三年好不容易找到工作，立马去全聚德吃饭庆祝。坐定后问服务员无线网的密码。服务员说：六个六哟，连上打九折！我非常高兴，拿出手机就连上无线网，输入了：666666。结果发现密码是错误的，紧接着再输入一次也是错误的。我一脸谄媚看着服务员问，服务员拿过我的手机输入了：liugeliu。
【幽默笑话】带六岁的小侄女坐公交车，一个小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友吗？”小伙愣了，说道：“没有呀！”小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样...”我脸瞬间就红了...一边拽她下来，一边让她别瞎说！就听小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说道：“怎么样！介不介意等我十年...”
【幽默笑话】小舅子做生意失败了，欠了花呗700000万，别墅和豪车都被拍卖了。小舅子的女友也立刻和他分了手。一个月后小舅子的女友就跟一个开库里南的中年大叔富豪在一起了。小舅子有次在路上遇到了前任和富豪。前任看到小舅子舅子后，立刻富豪说：亲爱的，我的脚好痛。富豪说：把鞋脱了，我背你!眼看富豪背起了她前任，小舅子冷笑一声，跟着他们后面走，足足跟了50公里。
后来去富士康打工。昨天发了70000元的工资，小舅子说要给弟妹做一桌子好菜。没想到小舅子今天有急事要出门，就没做饭。小舅子回到家后看到弟妹做了很多菜，但是不让小舅子动筷子。小舅子又困又累，就在客厅上睡着了。一会弟妹把小舅子摇醒了说：你不能吃我做的饭，我去睡觉了你可别吃！小舅子看了一下手机，现在都凌晨5点了。
搞笑段子
1.回想当年，鼓起很大的勇气去追求一个女孩，叫上堂哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭，只是当年的姑娘变成了堂嫂子，见到堂哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。
2.
身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。
3.
昨天在外一年的表哥刚回家，姑姑和姑父在吵架，都动起手了。表哥劝不开，就走到外面桌子上拿了一茶杯，照自己头咣咣几下，满头的血啊！没错这不是高潮，我说对自己挺狠啊！表哥：特么的没留住劲，用力过猛了！我姑和姑父看见慌了，赶紧把我表哥扶起来打电话。我姑父打的，喂110吗？表哥赶紧爬起来把手机夺了过来，你打110干嘛，打120！
4.女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。 她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。
5.女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈，其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人一分钟能不能做父亲的问题，就算他一分钟做了父亲，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗，从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。
6.闺蜜特别善聊 ，有一次打车出去玩 她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，闺蜜说：师傅，你咋不说话了，司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗，我都走错路了，忘上桥了…………
7.这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……
8.有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
9.高中时候，主任对男女寝室突击大检查，下午集体开会发言了，在男生宿搜到望远镜18个，香烟三十盒，瓶酒瓶子二十多个，白酒瓶十多个，听完以后全场女生一阵骚动， 接着主任又说： 在女生宿舍搜出望远镜107个个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊！
10、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”
男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
11、小张周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”
小张一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。
12、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。
少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”
“缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。。”
13、有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说：“我想买一张彩票，但却不知该选什么号码，您能帮我选一选吗？”
“当然可以。”服务员很爽快地就答应了。
“您能告诉我您出国几次了？”
“四次。”
“好，那我们第一个数字就选4。”
“您有几个孩子？”
“两个。”
“好，第二个数字选2。”
“您今年读了几本书？”
“五本。”
服务员记下了数字5后，接着问：“您和您的丈夫每个月‘性福’几次？”
“您不觉得这个问题是个人隐私吗？”女士有些不悦。
“是。但您到底想不想中奖呢？”
“那好吧。两次。”女士无奈。
“非常好。现在我们彼此已经非常信任了，请您告诉我，您这一生中背叛过您丈夫几次？”
“您说什么呢？我可不是那种轻浮放荡的女人！”女士已经面露愠色。
“好！您别生气，就是一次也没有，那最后这个数字就是0。现在您这张幸运的彩票选的号码就是42520。”
几天后，这位女士买了一张报纸，查看上面彩票的开奖结果。她发现她买的那期彩票的中奖号码竟然是42527。这位女士不禁沮丧地自言自语：“还是我妈说得对，撒谎没有好结果！”