1、入夏的时候，老婆说：“今年夏天要变成一道闪电！”
几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”
我：“嗯。”老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”
我：“哦。”
老妈：“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”
我：“……”
3、为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈。
这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？我回：“天鹅湖。”
小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”
我：“……”
4、瞒着老总去找了一份新工作，去到新公司上班后才发现老总是同一个人！
怎么办？想死的心都有了。
儿子看了看说：“我姥姥更不容易。”
6、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
8、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。
地月本是同林鸟，大难临头各自飞。
呵，渣球！！！
养着养着又死了一个主人，乌龟就纳闷了，到底谁是宠物啊？
10、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了。
第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉。
结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
11、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
12、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”
13、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
14、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
15.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
16、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”。
17、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！！
18、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
19、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”。。。
20. 在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”
21 看中一款大衣，和老板墨迹半天才降价，付款时我说:老板，你也太不爽快了，墨迹半天才降价！老板喜滋滋冲着点钱的大拇指和食指上吐了口水，头都没抬，说:卖东西降价的时候都要多墨迹一会，起码的职业道德操守是要遵守的!
额……
22
朋友问我：“从去旅游回来带了什么？”
我说：“肉。”
于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。
怒吼道：“在哪？”
我淡定的回答道：“在我身上。”
23
我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。
客服：先生，请问您贵姓？
客人：zhang
客服：哪个zhang？弓长张吗？
客人：支昂张！
25 在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……
嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……
我哥瞬间蔫了……
26
读书那会老师问我们长大后的理想是什么，有的同学说当科学家的、当老板的、当医生的、当老师的，各行各业都有。当老师问我长大后理想是什么；我说打工，同学们都笑了。到今天我的理想实现了，而他们没一个实现的
27
烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”
我俩：……
28
老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说: 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问: 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答: 是这样的。 15号同学马上接过话头说: 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
29
我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。