完了，被撩到了

我都不想看了，吓得我是心惊肉跳！

哥们，碰到修电车的地方记得去安装一个挡泥瓦！

美女，需要我的帮忙吗？我很乐意为你服务！

你看你都不是这个级别的硬是要从这里过！

我怎么闻到了一股淡淡的脚臭味呢？

你说要你的筷子有什么用？我直接下手不就可以了！

哎哟！有点尴尬，我真的是认错人了！

大爷，你别试了，这刀我不卖你了！

你怎么这样跑啊！怎么和别人的跑姿不一样啊！

我要走了，你们在这玩吧！我太伤心了！

出了这样的事故这到底是谁的责任！

司机，你能不能开下门，我看着都很难受！

你的铁头功没有练到家啊！我看着都疼！

这个月的工资发了我买了一辆车大家看怎么样！

你这个办法好啊！真的比较实用的！

我太瞌睡了，走到半路还可以睡一会！

本想拍个照却被妹子发现了，真是尴尬啊

1、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。我...

2、刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面一个鸡蛋饼，来了一对小情侣装，男的想买鸡蛋饼被女的拖住，说，你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃肯定不好吃，卖鸡蛋饼的幽怨的说了一句，你天天吃鸡蛋饼你试试。

3、2年级的时候，我要留下来和男同桌打扫卫生，当时尿急，本想马上扫完就去厕所解决。结果同桌在背后拍了我一下，我一时没憋住，就当着他的面尿了。那时候的我还穿裙子，他看见我脚下湿了一地，还听到声音。丢脸。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

1、 我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

2、我认识一个小姐姐，有个男的追她，一直给她送什么香水化妆品之类的，小姐姐明确的拒绝了他，他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上，然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧？

3、 多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说是不是骗子冒充呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说，他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把事先准备好的三百克面粉小袋子递给他，神秘的对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。老同学身体一颤，转身跑了，然后报警了，这“多年的交情”呀！

1、 我昨天加班熬夜写道了凌晨两点，第二天起来黑眼圈特别重。早晨洗漱的时候，姐姐看到了我的黑眼圈，就跟我说游泳可以改善黑眼圈，送给我一张价值1000元的户外泳池的门票。我也感觉游泳应该可以改善血液循环，于是就趁着礼拜天不上班去了。天蓝水也蓝，我游回来之后，第二天黑眼圈就消失了。因为，我脸黑的根本看不见黑眼圈在哪了！

2、 同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮呢？”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

4、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：娇小玲珑；不怕寒冷，喜爱冬泳；身体健康；团队精神良好。一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。

5、 小姨子来家里住几天，那天小姨子洗澡后把洗的湿露露的裤子拿去阳台晒，然后回屋了。我拿了一块面包去阳台，边吃边看景色。一会儿媳妇走了过来，脸带怒气打了我一掌，悄声说：你是故意的吧？我：我咋了？媳妇：水都滴在你的面包上了，你不仅全吃了，还吃的津津有味。我……