腰是真的好腰！嘴是真的破嘴........

度？我怎么看到的是42度啊！太不怜香惜玉了哦！

大哥，看你乐呵的样子，只看妹子不用工作吗

如何让健身变成一件很酷的事！

姑娘看你年纪不大，耍人的把戏却是有一套啊

指定贼下饭

男人有点内衣癖怎么了！

好家伙 还五彩斑斓

别钓了，我愿意当你的鱼！

直男：她钓了多少？

醉成这样，应该怎么办啊？

一起来给这个双人技巧取个名字吧

同时放屁的话会不会以毒攻毒。

告诉你一个秘密，你千万不要激动！

旁边的狗：你不是答应我保守秘密的吗？！

现代化的柴火灶

城里人终于可以吃上柴火饭了！

被一条鱼冒犯到了

鱼：来呀！抓我呀！反正有！大把时光！

你这是来健身的？

别说了，她以后的健身课，由我来上

摄像师：这辈子没这么无语过！

为什么扔在地上没碎，碰到头上碎了？

方向感很差是种怎样的体验？

眼睛不好使，耳朵也不好使了？

什么好东西，感觉很好吃的样子

那些看似平凡的生活场景，才是最美好的瞬间。

妹子这认真工作的样子实在是太漂亮了，太吸引人了，看的我都心动了，怪不得妹子这里的生意每天都是那么的好啊~

据说每一个猪圈里都住着一个天蓬元帅

一看大爷年轻时也是撩妹无数，趁年轻尽情撩!

为了不压坏公路，真的是费尽了心思

这看着也不像模型啊！

师傅给我传授打篮球的技巧，瞬间不想打篮球了

你这么败家，你老婆回来肯定该收拾你了！

你这比赛不合规矩啊！快放下！

你能不能恢复原样？我看看你长的帅不帅！

卖家秀与买家秀的区别一目了然，这就是为什么每次购物我都要去看买家评价的原因

看来这个已经阻挡不了腰瘦的姑娘了

你是在告诉我你就长这样吗？

女：我能站着骑，男：我也能

慢点，慢点，你跑的太快了，我跟不上你的节奏了！

1、我那天坐公交车，我对面一老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。

今天碰上对手了，谁也不服谁

2、我：想去旅游缺个女朋友，要不你当我女朋友吧！？女神：不好，你的理想太远大了，我配不上你！我：怎么就远大了？女神：你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，还想怎么样！？

跳的很好，来我办公室一下！

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、饭后闲聊，聊到小时候挨打的话题，大家纷纷描述小时候的花样作死后的各种挨揍，只有小张一言不发，他端着茶杯静静地看着我们，一脸同情甚至有些鄙视，在大家期待的目光中，他清了清喉咙喝了一口茶：“你们挨揍还是因为没眼色，我就不挨揍，一般我爸瞪我一眼，我心里就有B数了”......................................

就很灵动

5、微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了.......... 6、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

萌娃被舅舅一把抱在怀里，敢哭不敢怒

7、有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强！我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

据说肾虚的人看人容易出现重影，快看看自己肾的情况吧

8、约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧！我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢？！