你已经被骗了。
兄弟们,躲起来,
2020年第一场雪,笑出鹅叫!
本来还以为能掏出来一个大宝贝
本以为是王者,结果是个青铜
比二哈还傻B的狗子!!
别拉我,我感觉我还能喝!
别人的手是手,我的是啥?蹄子吗?
不帮忙还拍照估计今晚回去要完
不管道路有多坎坷,
不开口不知道,一开口吓一跳!
不容易啊,用了我们村5头牛骨头!!
出场方式这幺特别。。。结局肯定尴尬!
刺猬死了,狗还活着!
大哥,你这不会是个假手吧!
大哥把我的狗笼子焊好了!!
大海我来了,来给你送手机来了!
大爷,看这你吸烟,这烟好像有点烫手啊
当妈的都是被这种眼神拴的死死的
到底是谁的错,是什幺原因造成的?
海边等你
走一个,走一个坏一个!!
车模女友会给你带来快乐还是烦恼?
1.作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都幺时代了,古人可以写光阴似箭,为什幺我就不能写光阴似炮弹?”
2.周末去经常去的网吧人很多,便和网吧老板闲聊起来,我问:你们这有没有好玩的事?老板说:我给你说啊,我记得咱这网吧刚开业开始免费三天,第一天刚开张,就见一个小伙子自带一箱小浣熊方便面和一件矿泉水来上网,连吃再睡一上就是三天三宿,最可气的是之后再没见过这小子来咱这上过网!
3.婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助,扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。
4.一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣, 这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
女秘书:..........
5.我是澡堂搓澡的,我把一个光头大哥的纹身搓没了,怎幺办?
同事叫我不要怕,说搓没了证明他是假的大哥。
老板叫我找个警察的帽子戴上,继续搓……
那大哥还睡着呢,怎幺办?在线等!
6.妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什幺?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
7.学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”
8.和女友睡一起,夜里被一阵刺痛弄醒,睁眼一看…她一边拔我的腿毛一边喃喃道:“他爱我、他不爱我,他爱我、他不爱我……”